Arsenal F.C.

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 15:59, 19 maj 2010 autorstwa Ełek (dyskusja | edycje) (Best-of z poprzedniej wersji.)
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Arsenal Fan Hooligans!
Koszary
Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!
Losowy komentator ESPN

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1886 roku jako Dial Square Dom Dziecka klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie".powinien zmienić menadżera od image'u.
21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.
53. Wojciech Szczęsny - nieszczęsny, bo bramkarz numer cztery w kadrze Arsenalu

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
5. Thomas Vermaelen - Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść.
6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył. Od czasu do czasu robi jako Zombie w horrorach
10. William Gallas – riposta Wengera na Ashleya Cole'a – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
22. Gael Clichy – jest lichy i cihy. To głównie przez jego umiejętności Arsenal rzadko kiedy zachowuje czyste konto. Nawija z Waszką G w jego teledysku.
27. Emmanuel Eboue – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imie to ajem olłejs hepi.
20. Johan Djourou – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje.
18. Mikael Silvestre – Człowiek-kartofel. Zarzeka śię że nia ma wodogłowia. sport uważa za hobby, więc zarabia milion funtów rocznie.
30. Armand Traore - przyrodni brat siostry żony wujka ciotki kuzyna Dijmi'ego Traore. Ale grzeje ławę w lepszym klubie.
31. Sol Campbell - stary jak sam Arsenal. W klubie od zawsze i na zawsze. Klasa - piłkarz, który strzelił gola w finale Champions League!
40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.
4. Cesc Fàbregas – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników. Podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea, a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City, gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony, pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie, ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.
7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.
8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole.
15. Denilson – Mr Sideways and Backwards. "Mistrz" gry ofensywnej. Jego prawdziwe imię to The "Nil" Son.
16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.
17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.
12. Carlos Vela – reklamuje pewien szampon do włosów. Meksykanin.
19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
23. Andriej Arszawin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.

Napastnicy

9. Eduardo da SilvaChorwat z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Stracił stopę, lecz po jakimś czasie mu odrosła. Jego hobby to nurkowanie w Szkocji.
11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.
52. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji. Zany ze słynnego zwodu "sam śię okiwam".