FC Barcelona

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Znak mniej rozpoznawany

FC Barcelonahiszpański kataloński klub piłkarski, w Polsce nazywany piłkarską Hiszpanką po każdym meczu. W rzeczywistości tak nie jest, bo przecież FC Barcelona nigdy nie chciała grać z naszą reprezentacją. Na otwarcie Camp Nou wygrała z reprezentacją Warszawy 4:2. Klub powstał w 1899 roku po handlu z Anglikami i Szwajcarami metodą my dajemy 20, a my chcemy 1. Największym sukcesem klubu jest przegrana z Wisłą Kraków 0:1 i podśmiewanie się z kibiców Realu. FC Barcelona bazuje na wychowankach, czyli ludziach, których sama szkoli w prywatnej bazie. Klub ponadto kolekcjonuje zawodników dobrze grających rękoma, gdyż Barcelona posiada wiele sekcji, m. in. hokeja na wrotkach. Klub znany ponadto z walki o niepodległość Katalonii i zwoje mózgowe dla Daniego Alvesa.

Kadra

Bramkarze

  • Victor Valdes – (pseud. Iktorn); gdyby nie był wychowankiem, zostałby jak najszybciej wydalony.
  • Jose Manuel Pinto – bramkarz o którym wiadomo tyle, że jest i istnieje.

Obrońcy

  • Dani Alves – (pseud. Toudi); najwytrzymalszy piłkarz na świecie, światowej sławy nurek. Średnio na 300 jego dośrodkowań w pole karne przeciwnika 2.7 jest celnych. Ma opinię twardziela; gdy zaatakowany przez przeciwnika, zwija się z bólu i przekonuje, jakoby urwano mu nogę.
  • Carles Puyol – były członek Iron Maiden. O czasach gry w kapeli przypomina jego metalowa fryzura i równie metalowy grymas twarzy.
  • Gerard Pique – wysoki obrońca. Nie poznali się na jego talencie w MU, wywalili do Hiszpanii i pewnie nie żałują - ma DNA Barcelony.
  • Eric Abidal – boczny obrońca. Silny i czarny, jak każdy Francuz.
  • Rafael Marquez – kiedyś coś tam grał, teraz tylko zaopatruje zespół w doping meksykański.
  • Maxwell – to ten od kawy. Importuje "kawę" z Kolumbii, podaje ją swoim kolegom z zespołu przed meczem. Dlatego Barca gra tak finezyjnie.
  • Dmytro Czyhrynski – przepłacony 30-krotnie. Przypomina słup wysokiego napięcia, nie porusza się i wygląda jak Jezus.
  • Gabriel Milito – przez 3 lata leczył kontuzje, a teraz zostanie sprzedany.

Pomocnicy

  • Sergio Busquets – aktor. Edvard Munch unieśmiertelnił go malując "Krzyk" dla upamiętnienia jego gry w półfinale CL przeciwko Interowi.
  • Yaya Toure – robią sobie z niego jaja, gdyż Barcelony nie było stać na Kola, więc kupili jaja. A na imię ma Gnégnéri. Ksywa brzmi lepiej.
  • Seydou Keita – raz strzelił hat-tricka i nic więcej o nim nie wiadomo. Oczywiście ma też obywatelstwo Francji.
  • Xavi – (pseud. Czapi); podawał za młodu piłki, podaje i dziś, ale idzie mu już gorzej.
  • Andres Iniesta – przeciętny piłkarz, który nie ma życia prywatnego. Całymi dniami przesiaduje w piwnicy grając w piłkę ziemniakami. Dlatego jest blady.

Napastnicy

Herb opublikowany po meczu półfinałowym z Interem
  • Lionel Messi – (pseud. Brojler, Mielony, Naleśnik); mierzy około 170 centymetrów wzrostu, myśli wolnej niż inni oddychają . Często gubi buty po libacji z trenerem . Razem z Henrym trenował kiedyś siatkówkę i czasem coś zagra ręką.
  • Zlatan Ibrahimović – przeciwieństwo Messiego. Mierzy 3 metry i nie biega wcale, co najwyżej, by dobić piłkę do pustej bramki. Gdy jest sam na sam, zatrzymuje piłkę, patrzy na bramkarza, bramkę, znów bramkarza i ponownie spogląda na bramkę. Następnie wlepia gały w obrońcę z piłką, który 5 sekund wcześniej mu ją odebrał.
  • Thierry Henry – coś między Ibrahimoviciem a Messim. Jego znak firmowy to asysta ręką.
  • Pedro – dobry, młody i strzela. Wszyscy go lubią, bo strzelił gola w 6 pucharach i jest rekordzistą.
  • Bojan Krkić – znany również jako Bozian z Jazin. Posiada najbardziej hiszpańskie nazwisko wśród Hiszpanów. Brak mu talentu, wszyscy myślą, że ma. Już teraz jest gorszy od Raula.

Kadra trenerska

Szablon:Stubspo