Piekarnik: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
M
Linia 9: Linia 9:
 
* Ogrzewanie mieszkania (ew. rąk) podczas zimy;
 
* Ogrzewanie mieszkania (ew. rąk) podczas zimy;
 
* Doskonały zamiennik [[Lutownica|lutownicy]];
 
* Doskonały zamiennik [[Lutownica|lutownicy]];
* Podobno można w nim też piec jedzenie. Wówczas jest chętniej oglądany niż [[telewizor]].
+
* Podobno można w nim też piec jedzenie. Wówczas jest chętniej oglądany niż [[telewizor]];
 +
* Wkładanie dzieci na cztery [[modlitwa|zdrowaśki]].
  
 
==Instrukcja obsługi==
 
==Instrukcja obsługi==

Wersja z 08:50, 26 cze 2012

Szablon:Tjeden z niezbędnych elementów wyposażenia kuchni, zwyczajowo zintegrowany z kuchenką. Sprawca wielkiej radości, jaką jest ciągłe powtarzanie dziecku, żeby go nie dotykało akurat wtedy, gdy raz w miesiącu przyjdzie nam do głowy coś upichcić.

Zastosowania

Niekonwencjonalny typ piekarnika
  • Dodatkowa półka na duże miski;
  • Suszenie skarpet;
  • Odgrzewanie listów napisanych sokiem cytrynowym;
  • Straszenie dzieci;
  • Ogrzewanie mieszkania (ew. rąk) podczas zimy;
  • Doskonały zamiennik lutownicy;
  • Podobno można w nim też piec jedzenie. Wówczas jest chętniej oglądany niż telewizor;
  • Wkładanie dzieci na cztery zdrowaśki.

Instrukcja obsługi

Do każdego takiego urządzenia dodawana jest przeważnie instrukcja obsługi, która i tak się zgubi, więc tak wygląda uniwersalny plan używania tego narzędzia:

  • Znajdź coś, co chcesz upichcić (lub kogoś) i przypraw to stosownymi przyprawami (np. Kucharkiem);
  • Otwórz piekarnik i wyjmij z niego TNT, C4, "Little Boy'e" oraz inne niezbędne w kuchni przedmioty, które nie zmieściły się w szafkach;
  • Włóż swoje danie do środka oraz zamknij drzwiczki (jeśli naszym daniem jest niesforne dziecko możemy go wcześniej pier... uderzyć patelnią w łeb);
  • Przekręć pokrętło na odpowiadającą tobie wartość (czyt. JEBNIJ GO NA MAXA);
  • Po ok. 5 minutach zorientuj się, że twoja potrawa w ogóle się nie piecze:
  • I tutaj mamy wybór:
    • jeśli masz piekarnik elektryczny, to włóż wtyczkę do gniazdka i kontynuuj swoją drogę do zostania profesjonalnym kucharzem;
    • jeśli masz piekarnik gazowy, weź do ręki dowolne źródło ognia (flamethrower raczej odpada) i odpal gaz w twoim urządzeniu piekącym;
  • Jeśli twoje urządzenie działa na surowiec kupowany od ruskich, zadzwoń po straż pożarną (przypominamy, że numer to 997), ponieważ najprawdopodobniej w tym momencie gaz unoszący się w powietrzu spowodował pożar kuchni;
  • Po pożegnaniu panów strażaków (lub po profesjonalnym upieczeniu dania w piekarniku elektrycznym), możemy wyjąć nasze danie z wnętrza urządzenia;
  • I znów wybór:
    • jeśli właśnie upiekliśmy np. kurczaka możemy go skonsumować (mimo wyglądu i smaku węgla) w naszym zaciszu domowym sami, bądź z najbliższymi (czyt. tymi, których chcesz się pozbyć);
    • jeśli naszym daniem jest niesforne dziecko, ukryj gdzieś zwęglone ciało, upozoruj porwanie i zaangażuj w poszukiwania pół kraju;
  • Po wszystkim wypadało by posprzątać, więc chowamy wyjęte wcześniej przedmioty do piekarnika, a naczynia (jeśli je w ogóle używałeś) połóż na stertę innych brudnych naczyń;

Jeśli bohaterem naszego wybryku kulinarnego było dziecko, między punktami trzeba będzie powtarzać poradę z punktu 3.

Zobacz też:

Szablon:Stubkuch