Polak: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Linia 105: Linia 105:
 
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
 
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
 
* Nie możesz być pedałem.  
 
* Nie możesz być pedałem.  
* Twoja mowa musi być jak świst szabli.
+
* Twoja mowa musi być jak świst miecza.
 
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
 
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
 
* Umiesz jeździć konno.  
 
* Umiesz jeździć konno.  
* Umiesz korzystać z szabli.
+
* Umiesz korzystać z miecza.
 
* Serio.
 
* Serio.
 
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
 
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.

Wersja z 21:50, 22 kwi 2008

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osobą głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.

Rasa i naród

Plik:Giertychafricana.jpg
Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste
  • Musisz być biały.
  • Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
  • Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
  • Jesteś dobrym Murzynem.
  • Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
  • Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca.
  • Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
  • Białorusini to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami i/lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadził Łukaszenka.
  • Francuzi to pedały (Chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
  • Hiszpanie też.
  • Włosi to śmierdzące pedały.
  • Austriacy i Szwajcarzy to Niemcy.
  • Każdy Niemiec to krzyżak i nazista.
  • Czesi, Węgrzy i Litwini mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
  • Reszta Europy to Rumuni.
  • Każdy Rumun to Cygan.
  • Każdy Cygan to złodziej.
  • Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
  • Każdy czarny to Murzyn.
  • Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
  • Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem.
  • Każdy zły Murzyn ma HIV.
  • Szkoci to Anglicy i pragórale.
  • Anglicy to frajerzy i nieroby.
  • Amerykanie to debile.
  • I grubasy.

Żydzi

  • Musisz być katolikiem.
  • Nie możesz być Żydem.
  • Każdy Żyd to twój wróg.
  • Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
  • Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
  • Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – żydowska władza uzna cię za antysemitę.

Niemcy

Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg
Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec
  • Każdy Niemiec to twój wróg, nazista i wyzyskiwacz.
  • Musisz przynajmniej raz w życiu jechać na truskawki do Niemiec.
  • Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
  • Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.

Alkohol

  • Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
  • Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
  • Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
  • Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódke oraz ogórki kiszone.

Sport

  • Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
  • Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.

Muzyka

  • Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
  • Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
  • Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).

Kuchnia

  • Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów.
  • Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach. Szczególnie niemieckie.
  • Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.

Polityka

Polak mały
  • Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
  • Musisz narzekać na politykę.
  • Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
  • Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.

Historia

  • Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
  • Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru)
  • Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna i Lwowa.
  • Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii.
  • Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
  • W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Polskość

Piękny Kraków
  • Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
  • Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
  • Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
  • Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
  • Musisz przynajmniej raz widzieć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę i Warszawę.
  • Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego kto się na ciebie, nawet nieświadomie spojrzy.
  • Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić.

Polonia

  • Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
  • Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
  • Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
  • Jeżeli jesteś dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
  • Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
  • Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne

  • Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
  • Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
  • Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
  • Nie możesz być pedałem.
  • Twoja mowa musi być jak świst miecza.
  • Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
  • Umiesz jeździć konno.
  • Umiesz korzystać z miecza.
  • Serio.
  • Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
  • Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
  • Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
  • Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko - "Zastaw się a postaw się!".
  • Jeśli nie lubisz kawioru a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.

Zobacz też

Szablon:Ok