Tanie wino: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Ełek. Autor wycofanej wersji to 89.171.101.67.)
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 2A01:112F:80B:6800:B017:51A2:9B:E2EF; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Magwac.)
 
(Nie pokazano 543 pośrednich wersji utworzonych przez 100 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
[[Grafika:Belt.jpg|200px|thumb|right|Nie zajmuje to wiele czasu]]
+
[[Plik:Belt.jpg|200px|thumb|Nie zajmuje to wiele czasu]]
'''Tanie wino, jabol, wino marki wino''' – napój orzeźwiający spożywany w Polsce, produkowany ze świeżo wytłoczonych owoców sadowych lub leśnych. Jeden z najpopularniejszych afrodyzjaków. Im starszy, tym gorszy.
+
{{cytat|Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie!|Konsument o '''tanim winie'''}}
 +
{{cytat|Wino z siarą moją wiarą!|Sławne powiedzenie}}
 +
{{cytat|Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe? Kup im '''wino owocowe'''!|Propagandowe hasło}}
 +
{{cytat|Napiję się, powiadam Wam<br /> Wspaniałe wina stworzył [[Szatan]]!|Arka Satana o '''tanim winie'''}}
 +
{{cytat|„Byczek”, „Tur”, „Odlot”, „Ani be, ani me”, „Disco polo hit”, „Goliat”, „Granat”, „Komandos”, „Bachus”, „Mocne osiemnaście”, „Portos”|[[Arka Satana]] o nazwach znanych marek tanich win}}
 +
{{cytat|Tanie wina, tanie winia, tanie wina, a jabole, jabole|[[Bastard Hood]] o '''tanim winie'''}}
  
==Nabycie==
+
'''Tanie wino''' ('''Châteaux de Yabeaulle''', '''Alpage de la'patik''', '''Wino marki Wino''') – napój orzeźwiający spożywany w [[Polska|Polsce]], produkowany ze świeżo wytłoczonych owoców sadowych lub [[las|leśnych]]. Jeden z najpopularniejszych afrodyzjaków. Im starszy, tym gorzej nadaje się do wypicia. Najlepiej smakuje dwa dni od daty produkcji.
* Aby nabyć żur będąc młokosem, musisz wykazać się stażem w konsumpcji. Wchodząc do [[sklep monopolowy|monopolowego]] charknij, spluń, nazwij Mietka spod sklepu kurwą i przywitaj się z panią Grażynką. Jeżeli pani nie nazywa się Grażynka, zdziw się, bo pani Grażynka pracuje tu już dekadę i świetnie się znacie.
 
* Nigdy nie proś o tanie wino; „jabol” też jest ''passe''. Nawiń coś w stylu: ''Trzy szczury i szkło'' albo ''Dwa korbole z rozlewajką, silwuple''. Możesz zaryzykować poproszenie o „[[Jabłuszko Sandomierskie|jabko]], [[Wiśnia Mocna|wisznie]]” albo „[[Leśny Dzban|dzbanek]]”.
 
  
==Spożycie==
+
== Geneza ==
[[Grafika:Modly.jpg|200px|thumb|right|Wino bywa obiektem kultu]]
+
Jak każdy szanujący się wynalazek i przełomowe odkrycie, również tanie wino powstało zupełnie przypadkiem, kiedy żona Ziemowita zostawiła w wannie kilogramy [[Jabłko|jabłek]], które ładnie zgniły i zmieszały się podczas kąpieli [[Mieszko I|Mieszka]] z szamponem i wodą. Nic dziwnego, że Mieszko ''The First'' został później pierwszym władcą Polski. Państwowemu monopolowi na tanie wina nie dane było jednak żyć wiecznie. Za panowania Bolesława Krzywogębnego (to pewnie od wina) pięciu jego synów poznało tajniki produkcji praprzodka [[Komandos (wino)|Komandosa]].
* Jeżeli udało ci się nie wyszczerbić noża, nie złamać zęba, nie zwichnąć nadgarstka i nie utrącić szyjki, a w okolicy rozeszła się kwaśna woń – gratulacje, udało ci się otworzyć butelkę.
+
== Rola taniego wina w historii Polski ==
* Pojedynczo trochę nudno, ale po połowie flaszki zawsze można pogadać, zakładając, że uważasz siebie za interesującą osobę.  
+
{{main|[[Historia Polski|Histeria Polski]]}}
* W grupie za przetrzymywanie butelki może grozić kop w dupę i strata kolejki. Raczej rób wszystko, aby spotkał cię „karniaczek”.
+
* Bitwa pod Grunwaldem ([[zakon krzyżacki]] odpokutowywał kaca na słońcu, co dało naszym przewagę).
* Jeżeli zdarzy ci się napoczynać butelkę, skrzyw się przezornie, jak na męczennika ograniczonego budżetu przystało.
+
* Cud nad Wisłą ([[Rosjanie]] popełnili błąd, przechwytując wyszkowski transport [[Leśny Dzban|Leśnego Dzbana]]).
 +
* Działalność opozycyjna wina [[Komunizm|komuna]] podczas stanu wojennego („I ty możesz obalić Komunę!”).
 +
* Wywołanie choroby filipińskiej u [[Aleksander Kwaśniewski|Aleksandra Łaskawego]] (poprzez dosypanie dodatkowej porcji siarki do Komandosa).
 +
* Mecz z Portugalią w Chorzowie (oprócz taniego wina do hotelu Portugalczyków wysłano także Ukrainki i żubrówkę).
  
==Skutki spożycia==
+
== Nabycie ==
* Obfite ślinienie po spożyciu to znak, że organizmowi brakuje jeszcze do szczęścia. Dopiero po kilkunastu godzinach, gdy ślinienie ustępuje na rzecz kapcia, możemy poczuć dotkliwą satysfakcję i przypomnieć sobie nasze wykonanie ''A wszystko to, bo ciebie kocham'' oraz homoseksualne zapędy wobec towarzyszy, z którym wczoraj się nadźgaliśmy.
+
Napój ów nabyć można w większości sklepów monopolowych. Jeśli nie znasz lokalizacji takowego, należy wypatrzyć najbliższą watahę [[alkoholik|żuli]] i podążać za nią.
* Jeżeli pijemy z osobą tej samej płci, zagrożenie ciąży nie istnieje.
 
  
==Działanie==
+
Aby kupić ten drogocenny nektar, musisz wykazać się stażem w konsumpcji. Wchodząc do [[sklep monopolowy|monopolowego]] charknij, spluń, podrap się za uchem (opcjonalnie), nazwij Mietka spod sklepu kurwą i przywitaj się z panią Grażynką. Jeżeli pani nie nazywa się Grażynka, zdziw się, bo pani Grażynka pracuje tu już dekadę i świetnie się znacie. Nigdy nie proś o tanie wino; „jabol” też jest ''passé''. Nawiń coś w stylu: ''Trzy szczury i szkło'' albo ''Dwa korbole z rozlewajką, silwuple''. Możesz zaryzykować poproszenie o „[[Jabłuszko Sandomierskie|japko]]”, „[[Wiśnia Mocna|wisznie]], „[[Leśny Dzban|dzbanek]]” albo „[[Tymbark]]a”.
* Tanie wino niszczy [[wolne rodniki]], dzięki czemu osoby je pijące mają jędrną oraz zdrowo zarumienioną cerę.  
 
  
==Cena==
+
== Spożycie ==
Napój ów nabyć można w większości sklepów monopolowych. Cena waha się od 2,50 zł (wersja wzbogacana siarką), 2,80 zł (Katowice), przez 3,20 zł (np. [[Leśny Dzban]], [[Komandos (wino)|Komandos]], [[Sandra Egzotic]], [[Sperma Szatana]]) do 6,00 zł (nalewki, wersja luksusowa: [[Marconi (wino)|Marconi]], [[Wiśnia Mocna]]).
+
[[Plik:Modly.jpg|200px|thumb|Wino bywa obiektem kultu]]
 +
Jeżeli udało ci się nie wyszczerbić noża, nie złamać zęba, nie zwichnąć nadgarstka i nie utrącić szyjki, a w okolicy rozeszła się kwaśna woń – gratulacje, udało ci się otworzyć [[Butelka|butelkę]]. Pić można na wiele sposobów, jednak my zajmiemy się jedynie trzema najbardziej popularnymi:
 +
* Pojedynczo trochę nudno, ale po połowie flaszki zawsze można pogadać, zakładając, że uważasz siebie za interesującą osobę.
 +
* W grupie za przetrzymywanie butelki może grozić kop w dupę i strata kolejki. Raczej rób wszystko, aby spotkał cię „karniaczek”. Jeżeli zdarzy ci się napoczynać butelkę, skrzyw się przezornie, jak na męczennika ograniczonego budżetu przystało.
 +
* Dla wyjątkowych smakoszy, zespół naukowców z supertajnego laboratorium na [[Pomorze|Pomorzu]] poleca zmieszanie taniego wina z tanią [[cola|colą]] w proporcji 2:1. [[cola|Cola]] powinna być tania, ponieważ związki siarki z wina i chemia taniej Coli biorą udział w reakcji polepszania smaku, w wyniku czego uzyskujemy tzw. Cherry Wino. Jeśli zmieszamy je w proporcji 1:1, jest możliwość, iż tania kola pozbawi wino łatwo rozpoznawalnego zapachu siarkowych landrynek. Pomaga to nawracać niewiernych na siarczaną stronę mocy.
  
==Ciekawostki==
+
== Skutki spożycia ==
* Bóg stworzył wino, by kobiety były uległe, a mężczyźni silni.
+
[[Plik:Chrumek.jpg|thumb|200px|Dziki też bywają miłośnikami tanich win]]
 +
Jeżeli pijemy z osobą tej samej płci, zagrożenie zajściem w ciążę jest minimalne. Jeśli zaś osoba z którą pijemy jest przeciwnej płci… Wtedy zagrożenie niechcianą ciążą wzrasta do 100%. Skutki picia taniego wina bywają rozmaite. Ze względu na ilość spożytego napitku możemy wyróżnić objawy nadpitne (zaobserwowane u osobników którym zdarzyło się wypełnić łożysko naczyniowe winem w stosunku do [[Krew|krwi]] obwodowej 4:1) oraz niedopitne (osobnik ma znaczny niedobór wina w krwiobiegu). W pierwszym przypadku można zaobserwować wyjątkową erudycję i barwność wypowiedzi osobnika; dworskie wręcz maniery oraz zazwyczaj towarzyszące temu efekty specjalne jak tzw rigoletto, inkontynencja, ginekomastia, wypadanie bańki odbytniczej etc. Objawami niedopitnymi są często pojawiające się efekty uboczne (np. [[kac]]) objawiające się zespołem nadwrażliwości na wszelkie dźwięki.
 +
 
 +
== Działanie ==
 +
Tanie wino niszczy wolne rodniki, dzięki czemu osoby je pijące mają jędrną oraz zdrowo zarumienioną cerę. Niemieszane tanie wino może prowadzić do ekscesu zwrotno-wywietrznego, połączonego z niezłą bujaką. Mieszane prowadzi z kolei do podnieceń lepszych niż opiaty zmieszane z [[LSD]] połączone z jazdą na diabelskim młynie.
 +
 
 +
Tanie wino umożliwia także spanie w niemal każdej pozycji, nawet w zwisie z ławki podpierając się [[głowa|baniakiem]], naturalnie do momentu przetrącenia karku lub przyjazdu [[Policja|misiów]], którzy zawiozą delikwenta do [[Komisariat|najdroższego hotelu w okolicy]]. Tanie wino sprzyja także przyrostowi naturalnemu w danej gminie. Uwaga! Nadmierne spożycie trunku może prowadzić do „zalania robaka”, co znaczy, że po wypiciu <del>ma się potrzebę oddania moczu</del> podłoże próbuje przywalić osobnikowi w głowę. Dzieje się to często w miejscach zamieszkanych przez różnego rodzaju robactwo.
 +
 
 +
== Cena ==
 +
[[Plik:Jabolani.jpg|200px|thumb|Jabol zaistniał na MŚ w RPA jako motyw do piłki]]
 +
Waha się od 2,50 zł (wersja wzbogacana siarką), 2,80 zł (Rzeszów, Katowice), przez 5,50 zł (np. [[Leśny Dzban]], [[Komandos (wino)|Komandos]]), do 7,00 zł (nalewki, wersja luksusowa 1l). Najbardziej skrajnym przypadkiem zanotowanym w dziejach ludzkości jest napój o dźwięcznej nazwie Wiśniowy Gul – cena 2,20 zł z butelką. Jest to endemiczny twór z okolic Swornychgaci w pomorskim, ponoć całego nikt żyw nie dopił…
 +
 
 +
== Ciekawostki ==
 
* Promotorem tego trunku na cały świat jest polski zespół metalurgiczny [[Acid Drinkers]], zawożący polskie tradycje winolecznictwa do najdalszych zakątków globu.
 
* Promotorem tego trunku na cały świat jest polski zespół metalurgiczny [[Acid Drinkers]], zawożący polskie tradycje winolecznictwa do najdalszych zakątków globu.
 
* Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
 
* Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
 +
* Jabole to jedyne wina na świecie, które posiadają datę przydatności do spożycia.
 +
* Wino czyni głupca z mędrca i mędrca z głupca.
 +
* Tanie wino ma swoje święto – [[Dzień Taniego Wina]].
  
 
== Lista ==
 
== Lista ==
 
<!--
 
<!--
  
    LISTĘ EDYTUJEMY W ARTYKULE [[lista tanich win]]!
+
  LISTĘ EDYTUJEMY W ARTYKULE [[lista tanich win]]!
    TA LISTA ZAWIERA TYLKO WINA JUŻ OPISANE!
+
  TA LISTA ZAWIERA TYLKO WINA JUŻ OPISANE!
  
 
-->
 
-->
 
{{główny artykuł|[[lista tanich win]]}}
 
{{główny artykuł|[[lista tanich win]]}}
 
{{lista3|
 
{{lista3|
 +
* [[Amarena]]
 
* [[Beczka (wino)|Beczka]]
 
* [[Beczka (wino)|Beczka]]
* [[Bycza Moc]]
 
* [[Byk (wino)|Byk]]
 
 
* [[Granat (wino)|Granat]]
 
* [[Granat (wino)|Granat]]
 
* [[Igristoje]]
 
* [[Igristoje]]
 
* [[Jabłuszko Sandomierskie]]|
 
* [[Jabłuszko Sandomierskie]]|
* [[Karabin (wino)|Karabin]]
 
 
* [[Karton Wiśniowy Mocny]]
 
* [[Karton Wiśniowy Mocny]]
 
* [[Keleris]]
 
* [[Keleris]]
 
* [[Komandos (wino)|Komandos]]
 
* [[Komandos (wino)|Komandos]]
* [[Komuna (wino)|Komuna]]
+
* [[Komuna (wino)|Komuna]]|
* [[Lapino Sądeckie]]|
+
* [[Lapino Sądeckie]]
 
* [[Leśny Dzban]]
 
* [[Leśny Dzban]]
* [[Lipa z Miodem]]
 
* [[Małgoś Mocne]]
 
 
* [[Mamrot]]
 
* [[Mamrot]]
* [[Patyk]]
 
 
* [[Platon (wino)|Platon]]
 
* [[Platon (wino)|Platon]]
 +
* [[Antałek]]
 +
* [[Cherry Mocne]]
 +
* [[Sperma Szatana]]
 +
* [[Patykiem pisane]]
 +
* [[Belzebub]]
 +
* [[Byk (wino)|Byk]]
 +
* [[Lipa z miodem]]
 +
* [[Pokusa (wino)|Pokusa]]
 +
* [[Węgrzyn]]
 +
* [[Arizona]]
 +
* [[Cygan (wino)|Cygan]]
 +
|
 
}}
 
}}
  
==Galeria==
+
== Galeria ==
 
<gallery>
 
<gallery>
Grafika:Malgos.jpg|[[Małgoś Mocne]]: Najpierw bawi, potem hańbi
 
 
Grafika:Wino Komuna.jpg|[[Komuna (wino)|Komuna]]: I ty możesz obalić komunę
 
Grafika:Wino Komuna.jpg|[[Komuna (wino)|Komuna]]: I ty możesz obalić komunę
 
Grafika:Golczas.jpg|[[Gólczas]]: Producenci win błyskawicznie reagują na zmieniające się trendy popkultury
 
Grafika:Golczas.jpg|[[Gólczas]]: Producenci win błyskawicznie reagują na zmieniające się trendy popkultury
 
</gallery>
 
</gallery>
==Zobacz też==
+
 
{{cytaty}}{{słownik}}{{nonnews|[[NonNews:Zmierzch jaboli i reakcje społeczne|Zmierzch jaboli i reakcje społeczne]], [[NonNews:Jabole wracają do łask|Jabole wracają do łask]]|y}}
+
== Zobacz też ==
* [[wino]]
+
{{cytaty}}
* [[piwo]]
+
{{słownik}}
 +
{{nonnews|[[NonNews:Zmierzch jaboli i reakcje społeczne|Zmierzch jaboli i reakcje społeczne]],<br />[[NonNews:Jabole wracają do łask|Jabole wracają do łask]],<br />[[NonNews:Włosi nam zazdroszczą!|Włosi nam zazdroszczą!]]|y}}
 
* [[wódka]]
 
* [[wódka]]
* [[denaturat]]
+
* [[alkoholik|menel]]
 +
* [[Zakłady Przemysłu Spożywczego Ostrowin|Ostrowin]]
 +
{{Napoje}}
 +
{{medal}}
  
[[Kategoria:Alkohole]]
 
 
[[Kategoria:Tanie wina| ]]
 
[[Kategoria:Tanie wina| ]]
[[Kategoria:Wina|*]]
+
[[Kategoria:Elementy charakterystyczne subkultur]]
 
 
{{ok}}
 

Aktualna wersja na dzień 11:58, 28 kwi 2018

Nie zajmuje to wiele czasu
Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie!
Konsument o tanim winie
Wino z siarą moją wiarą!
Sławne powiedzenie
Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe? Kup im wino owocowe!
Propagandowe hasło
Napiję się, powiadam Wam
Wspaniałe wina stworzył Szatan!
Arka Satana o tanim winie
„Byczek”, „Tur”, „Odlot”, „Ani be, ani me”, „Disco polo hit”, „Goliat”, „Granat”, „Komandos”, „Bachus”, „Mocne osiemnaście”, „Portos”
Arka Satana o nazwach znanych marek tanich win
Tanie wina, tanie winia, tanie wina, a jabole, jabole
Bastard Hood o tanim winie

Tanie wino (Châteaux de Yabeaulle, Alpage de la'patik, Wino marki Wino) – napój orzeźwiający spożywany w Polsce, produkowany ze świeżo wytłoczonych owoców sadowych lub leśnych. Jeden z najpopularniejszych afrodyzjaków. Im starszy, tym gorzej nadaje się do wypicia. Najlepiej smakuje dwa dni od daty produkcji.

Geneza

Jak każdy szanujący się wynalazek i przełomowe odkrycie, również tanie wino powstało zupełnie przypadkiem, kiedy żona Ziemowita zostawiła w wannie kilogramy jabłek, które ładnie zgniły i zmieszały się podczas kąpieli Mieszka z szamponem i wodą. Nic dziwnego, że Mieszko The First został później pierwszym władcą Polski. Państwowemu monopolowi na tanie wina nie dane było jednak żyć wiecznie. Za panowania Bolesława Krzywogębnego (to pewnie od wina) pięciu jego synów poznało tajniki produkcji praprzodka Komandosa.

Rola taniego wina w historii Polski

Info.png Główny artykuł: Histeria Polski
  • Bitwa pod Grunwaldem (zakon krzyżacki odpokutowywał kaca na słońcu, co dało naszym przewagę).
  • Cud nad Wisłą (Rosjanie popełnili błąd, przechwytując wyszkowski transport Leśnego Dzbana).
  • Działalność opozycyjna wina komuna podczas stanu wojennego („I ty możesz obalić Komunę!”).
  • Wywołanie choroby filipińskiej u Aleksandra Łaskawego (poprzez dosypanie dodatkowej porcji siarki do Komandosa).
  • Mecz z Portugalią w Chorzowie (oprócz taniego wina do hotelu Portugalczyków wysłano także Ukrainki i żubrówkę).

Nabycie

Napój ów nabyć można w większości sklepów monopolowych. Jeśli nie znasz lokalizacji takowego, należy wypatrzyć najbliższą watahę żuli i podążać za nią.

Aby kupić ten drogocenny nektar, musisz wykazać się stażem w konsumpcji. Wchodząc do monopolowego charknij, spluń, podrap się za uchem (opcjonalnie), nazwij Mietka spod sklepu kurwą i przywitaj się z panią Grażynką. Jeżeli pani nie nazywa się Grażynka, zdziw się, bo pani Grażynka pracuje tu już dekadę i świetnie się znacie. Nigdy nie proś o tanie wino; „jabol” też jest passé. Nawiń coś w stylu: Trzy szczury i szkło albo Dwa korbole z rozlewajką, silwuple. Możesz zaryzykować poproszenie o „japko”, „wisznie” , „dzbanek” albo „Tymbarka”.

Spożycie

Wino bywa obiektem kultu

Jeżeli udało ci się nie wyszczerbić noża, nie złamać zęba, nie zwichnąć nadgarstka i nie utrącić szyjki, a w okolicy rozeszła się kwaśna woń – gratulacje, udało ci się otworzyć butelkę. Pić można na wiele sposobów, jednak my zajmiemy się jedynie trzema najbardziej popularnymi:

  • Pojedynczo trochę nudno, ale po połowie flaszki zawsze można pogadać, zakładając, że uważasz siebie za interesującą osobę.
  • W grupie za przetrzymywanie butelki może grozić kop w dupę i strata kolejki. Raczej rób wszystko, aby spotkał cię „karniaczek”. Jeżeli zdarzy ci się napoczynać butelkę, skrzyw się przezornie, jak na męczennika ograniczonego budżetu przystało.
  • Dla wyjątkowych smakoszy, zespół naukowców z supertajnego laboratorium na Pomorzu poleca zmieszanie taniego wina z tanią colą w proporcji 2:1. Cola powinna być tania, ponieważ związki siarki z wina i chemia taniej Coli biorą udział w reakcji polepszania smaku, w wyniku czego uzyskujemy tzw. Cherry Wino. Jeśli zmieszamy je w proporcji 1:1, jest możliwość, iż tania kola pozbawi wino łatwo rozpoznawalnego zapachu siarkowych landrynek. Pomaga to nawracać niewiernych na siarczaną stronę mocy.

Skutki spożycia

Dziki też bywają miłośnikami tanich win

Jeżeli pijemy z osobą tej samej płci, zagrożenie zajściem w ciążę jest minimalne. Jeśli zaś osoba z którą pijemy jest przeciwnej płci… Wtedy zagrożenie niechcianą ciążą wzrasta do 100%. Skutki picia taniego wina bywają rozmaite. Ze względu na ilość spożytego napitku możemy wyróżnić objawy nadpitne (zaobserwowane u osobników którym zdarzyło się wypełnić łożysko naczyniowe winem w stosunku do krwi obwodowej 4:1) oraz niedopitne (osobnik ma znaczny niedobór wina w krwiobiegu). W pierwszym przypadku można zaobserwować wyjątkową erudycję i barwność wypowiedzi osobnika; dworskie wręcz maniery oraz zazwyczaj towarzyszące temu efekty specjalne jak tzw rigoletto, inkontynencja, ginekomastia, wypadanie bańki odbytniczej etc. Objawami niedopitnymi są często pojawiające się efekty uboczne (np. kac) objawiające się zespołem nadwrażliwości na wszelkie dźwięki.

Działanie

Tanie wino niszczy wolne rodniki, dzięki czemu osoby je pijące mają jędrną oraz zdrowo zarumienioną cerę. Niemieszane tanie wino może prowadzić do ekscesu zwrotno-wywietrznego, połączonego z niezłą bujaką. Mieszane prowadzi z kolei do podnieceń lepszych niż opiaty zmieszane z LSD połączone z jazdą na diabelskim młynie.

Tanie wino umożliwia także spanie w niemal każdej pozycji, nawet w zwisie z ławki podpierając się baniakiem, naturalnie do momentu przetrącenia karku lub przyjazdu misiów, którzy zawiozą delikwenta do najdroższego hotelu w okolicy. Tanie wino sprzyja także przyrostowi naturalnemu w danej gminie. Uwaga! Nadmierne spożycie trunku może prowadzić do „zalania robaka”, co znaczy, że po wypiciu ma się potrzebę oddania moczu podłoże próbuje przywalić osobnikowi w głowę. Dzieje się to często w miejscach zamieszkanych przez różnego rodzaju robactwo.

Cena

Jabol zaistniał na MŚ w RPA jako motyw do piłki

Waha się od 2,50 zł (wersja wzbogacana siarką), 2,80 zł (Rzeszów, Katowice), przez 5,50 zł (np. Leśny Dzban, Komandos), do 7,00 zł (nalewki, wersja luksusowa 1l). Najbardziej skrajnym przypadkiem zanotowanym w dziejach ludzkości jest napój o dźwięcznej nazwie Wiśniowy Gul – cena 2,20 zł z butelką. Jest to endemiczny twór z okolic Swornychgaci w pomorskim, ponoć całego nikt żyw nie dopił…

Ciekawostki

  • Promotorem tego trunku na cały świat jest polski zespół metalurgiczny Acid Drinkers, zawożący polskie tradycje winolecznictwa do najdalszych zakątków globu.
  • Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
  • Jabole to jedyne wina na świecie, które posiadają datę przydatności do spożycia.
  • Wino czyni głupca z mędrca i mędrca z głupca.
  • Tanie wino ma swoje święto – Dzień Taniego Wina.

Lista

Info.png Główny artykuł: lista tanich win


Galeria

Zobacz też

Medal.png