Drugi rząd Donalda Tuska

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Premier ręką wskazuje, kogo chce u władzy. Inna wersja głosi, że zamawia 5 piw.
Gargamel Minister Rostowski cieszy się ze swojej roli
Sławek z teką, że ma władzę nad transportem (Bronkiem się nie przejmuj, on jest, by zdjęcie było ładniejsze)

Drugi rząd Donalda Tuska – kolejny rząd w naszym państwie, nadal dbający o swój naród.

Członkowie

Partyjniaki

  • Głowa Rady Ministrów, geniusz taktyczny i ekonomiczny Donald Duck Franciszek Tusk – ratuje nasz cały kraj, powołał sztab ekspertów od wszystkiego. Człowiek ideał!
  • Bartosz Adam Arłukowicz – Minister zdrowia. Zaraz po Relidze i Kopacz prezentuje zgubną drogę nałogowego palacza, która powoduje gadanie głupot.
  • Elżbieta Ewa Bieńkowska – kobieta-cud, która opiekuje się rozwojem regionalnym. Jej głównym zadaniem jest ściąganie forsy od Warszawy i rzucanie ochłapów po całej Polsce w ramach janosikowego. Domaga się dofinansowania swoich tipsów i doczepów z budżetu państwa. Jest komisarzem europejskim i zajmuje się pobieraniem wynagrodzenia. Poza tym Tuskowi nie chciało się samemu jechać do Brukseli, a myślał, że ona jest kierowcą. Znana z powiedzenia: "Taki mamy klimat." (w Polsce) oraz " Ale mnie to wkur..." (w Brukseli).
  • Marek Biernacki – chłop sprawiedliwy, dlatego premier dał mu posadę Ministra sprawiedliwości. W sumie zawsze o nim głośno, ale jakoś chłopaczek daje sobie radę.
  • Andrzej Biernat – Minister sportu. Gość wysportowany, zawsze biegnie do sejmu, gdy sobie przypomni, że jest ważne głosowanie.
  • Maciej Grabowski – czyścioch, Minister środowiska.
  • Włodzimierz Karpiński''' (Włodzimierz Witold Karpiński) – Minister skarbu państwa. Jako, że gCenzura2.svgo kogo obchodzi, co robi taki polityk, to nie będziemy się nim zajmować w artykule.
  • Joanna Kluzik-Rostkowska – Minister oświaty. Kobieta najlepsza spośród wszystkich. Nic nie robi, w niczym nie szkodzi.
  • Lena Kolarska-Bobińska – po zdaniu matura studiowała. Znając tę traumę, podjęła się uporządkowania uniwersytetów.
  • Tomasz Siemoniak – głowa MON. Lubi amerykańskie F-16. Do armii kupuje PT-91, F-16 i sterty klonów Rambo.
  • Radosław Sikorski''' (Radosław Tomasz Sikorski) – kochana polska sikoreczka, która wyśpiewała, że Doni wygrał 400 000 000 euro w loterii pt. budżet unijny. Oprócz tego w ramach przyjaźni Polski i Niemiec pomaga biednym Niemcom.
  • Rafał Trzaskowski – chłop od pierdół, uwielbiający liczyć. Pewnie dlatego został Ministrem Cyfryzacji. Został prezydentem Warszawy, chociaż przegapił swoją kampanię. Przez pierwszy miesiąc kadencji myślał, że jest prezydentem Polski.
  • Bogdan Zdrojewski''' (Bogdan Andrzej Zdrojewski) – Minister kultury i dziedzictwa narodowego. Wspiera polską historię poprzez uznanie, że Wołyń to nie była taka duża sieczka.

Wieśniaki, ale dano im szansę

Bezpartyjni

  • Bartłomiej Sienkiewicz – Minister spraw wewnętrznych. Jako minister dowiedział się od służb, że państwo polskie istnieje tylko teoretycznie, spopularyzował niecenzuralną wersję powiedzenia „Penis, pośladki i kamieni kupa”.
  • Mateusz Szczurek – młody i ambitny – idealnie zastąpił Vincentego w fachu.

Wygryzieni i niewarci słowa, ale premier jest dobry i kazał ich opisać

  • Tomasz Arabski – poprzednik Cichockiego. Jako, że lubi hiszpańskie dziewczyny, przeniósł się do Ambasady w Madrycie.
  • Michał Boni''' (Michał Jan Boni) – jako, że umie liczyć (na siebie), to został Ministrem Administracji i Cyfryzacji. Znany głównie z tego, że dostał z liścia od Korwin Mikke.
  • Mikołaj Budzanowski – były Minister skarbu państwa. Gdy Rostowski odkrył swoją krzywą, powiedział, że nie będzie liczyć każdego dochodu, bo nawet fizycznie brakuje miejsca (nie mówiąc o tym, że wszystkie wydatki zajęły całe komplety arkuszy w Excelu).
  • Jacek Cichowski – były Minister spraw wewnętrznych. Niestety się biedak nudził, coś zaczął kombinować… Smutna historia.
  • Jarosław Gowin – człowiek problem. Niby kocha wolny rynek, ale nie chce tolerować krzywej Rostowskiego. Ma bzika na deregulacjach, a wykonał tylko jedną ustawę. Za dużo mówił swego czasu. Doni jednak był dla niego łaskawy i nie posłał na niego seryjnego samobójcy.
  • Marcin Korolec – bezpartyjny Minister środowiska. W ramach jego większych dokonań należy ustawa śmieciowa, w ramach której na oczach Super Expressu wyrzucił żarówkę do zwykłych śmieci.
  • Barbara Kudrycka – Minister nauki i szkolnictwa wyższego. Dzięki niej każdy uniwersytet ma WiFi.
  • Joanna Mucha – pierwsza ministra w Polsce. Brak talentu do polityki rekompensuje ładnymi nogami. Dorabia sobie jako polityk od zwalczania bezrobocia poprzez zatrudnianie fryzjerów.
  • Sławomir Nowak''' (Sławomir Ryszard Nowak), ps. zegarmistrz – uwielbia budowanie autostrad, szybkiej kolei i sieci transportu. Fakt, że to w Sim City lub w Minecrafcie, ale jak sami widzimy, dobrze prosperował. Wpadł przez swój zapał do kolekcjonowania zegarków za 17 tysięcy.
  • Waldemar Pawlak – były wiceminister, ale dzięki Serafinom z nieba Serafinowi z jego władzy pozostały tylko wspomnienia. No i tablet!
  • Jacek Rostowski''' (Jan Anthony Vincent-Rostowski) – prawdziwy Polak z Londynu, który dzięki słynnej „krzywej Rostowskiego” zapobiegł kryzysowi gospodarczemu. Często pracuje (wraz z Nowakiem) jako pierwszy fotograf Rzeczypospolitej.
  • Marek Sawicki – ten sam problem co Pawlak. Ale dziś zbiera zboża i się cieszy z nielegalnych podsłuchów.
  • Krystyna Szumilas''' (Krystyna Maria Szumilas) – kobieta porządnie oświecona – w końcu jest Minister edukacji! Dzięki niej dzieci są zawsze na czasie – co roku muszą kupować nowe podręczniki z aktualnymi informacjami.

Zobacz też