Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2018

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2018 – kolejny mundial w najwspanialszej grze świata czyli piłce nożnej. Odbywać się będzie w światowej stolicy wódki i niedźwiedzi zwanej Rosją.

Organizacja

Rosja cztery lata wcześniej udowodniła, że potrafi stworzyć imprezę na skalę światową. Każdy pamięta memy z hotelami, w których mieszkali olimpijczycy i wielką aferę dopingową. Niestety, zostali wybrani gospodarzem mistrzostw świata jeszcze przed olimpiadą w Soczi, więc nie można ich było odwołać po akcjach, które miały tam miejsce. Mistrzostwa mają odbywać się na dwunastu stadionach w jedenastu miastach. Stadion w Soczi ponownie wróci do łask, a w Moskwie dostaniemy aż dwa stadiony. Ponadto będziemy mieli okazję oglądać mecze w Kaliningradzie, Stalingradzie Wołgogradzie oraz Jekaterynburgu. Warto dodać, że niedługo po mundialu zawaliła się najpierw droga na stadion w Niżnym Nowogrodzie, a potem stadion w Wołgogradzie[1].

Faza grupowa

Grupa A (Ogórki dla Urugwaju)

  • Flag of Egypt.svg Egipt – a zachwycali się niby tym napadziorem LFC, że sam wyrzuci Ruskich z ich mundialu. Przegrali nawet z Arabią Saudyjską.
  • Saudi.png Arabia Saudyjska – niby może lanie 5:0 dostali, niby może przegrali tylko 1:0 z Urugwajem, ale wygranej z Egiptem po tych fagasach nikt się nie spodziewał.
  • Flag of Russia.svg Rosja – kiedy po Euro 2016 skądś tam przybył nowy trener do tego syfu, stwierdził, że innego sposobu na dobry wynik nie ma i kazał wziąć co nieco zawodnikom. Pomogło… no może poza Urugwajem.
  • Uru.jpg Urugwaj – łatwa grupa: dwa razy po 1-0 z największymi ogórami. Jedynie tych na sterydach trzeba sprowadzić jakimś 3:0. Co wyszło? Nie stracili gola!

Grupa B (Kolorowi urywają Europejczykom)

  • Flag of Morocco.svg Maroko – mówili jaka to super drużyna w mediach i że zje Iran oraz urwie punkciory Europejcom. Dominowali z Iranem (0:1), dominowali z Portugalią również 0:1, no i tylko Hiszpanią był remis 2:2.
  • Flag of Iran.svg Iran – wygrali 1:0 z Marokiem, mimo że to tamci dominowali. Ten sam wynik zasadzili im czerwoni, ale odbili sobie 1:1 z ekipą Krystyny. Mimo swojej bohaterskości cztery punkty w tej grupie to było za mało, aby z niej wyjść.
  • Flaga Portugalia.jpg Portugalia – oj jak się sypały memy, że to nie reprezentacja Portugalii, a sam Cristiano wygrał 1:0 z Marokiem i stał się liderem grupy B. Do wyczynów tego jegomościa doliczmy uratowanie dupy przed Hiszpanią (3:3) w pierwszym meczu.
  • Bananacountry.jpg Hiszpania – wygrali grupę, choć nikt nie wie za co… jeszcze do tego wyrzucili trenera tuż przed mundialem. To nie mogło się skończyć dobrze.

Grupa C (Duńsko-francuskie multi-kulti)

  • Australia-flaga.jpg Australia – praktycznie nigdy nic nie ugrali, a i tak nadal próbują. Nie tym razem, furtkę zamknęli ci niżej.
  • Peru.JPG Peru – byli gnojeni, wyśmiewani, wyzywani od najgorszej drużyny z drugiego koszyka. Ci przynajmniej wygrali uczciwie wynikiem 2:0, nie to co banda ułomów z grupy H.
  • Flag of Denmark.svg Dania – wygrali z Peru, wygwizdała ich Australia, ale że chcieli wyjść z grupy, to zgadali się na podejrzane 0:0 z tymi niżej.
  • FRANCJA FLAGA.GIF Francja – więcej u nich czarnych niż białych. Ale ci w przeciwieństwie do Afryki jakoś się zgrali i wygrali grupę.

Grupa D (Śmiech z Argentyny)

  • Flag of Iceland.svg Islandia – mistrzostwa świata to nie impreza dla efemeryd – amatorzy próbujący zaistnieć w profesjonalnym futbolu będą odsyłani.
  • Flag of Nigeria.svg Nigeria – jedno z dwóch murzyństw na mundialu z Afryki. Niby jakieś szanse mieli, ale…
  • Flagaargentyna.JPG Argentyna – …ponieważ z Nigerią mieli tyle razy do czynienia, to już dawno ich rozpracowali. Jakim cudem wydostali się po 0:3 z Chorwacją nie wie nikt. Właśnie inwestują w badaczy, którzy to sprawdzą.
  • Flaga Chorwacji.png Chorwacja – 2:0 z Nigerią, 3:0 (!) z Argentyną i… strata gola (2:1) z amatorami. Czyli nie będzie drugiego bum w Rosji. Ktoś pewnie się zawiódł.

Grupa E (Półśrodki są najlepsze)

Grupa F (Obrońca tytułu)

  • Banderaalemania.png NiemcyPolacy w euforii! Najbardziej udany mundial od 1982.
  • Korea.png Korea Południowa – to oni przeorali Niemców 2:0 ratując awans tym niżej[4]. Czyli to znaczy, że mecze z poniższymi, w których bili rekordy fauli, były przykrywką?
  • Mexico flag.png Meksykpepiki się nie dostały? Zróbmy to, co oni i awansujmy z ujemnym bilansem!
  • Szwecja-flaga.png Szwecja – przerżnęli Meksyk 3:0 bez swojej gwiazdeczki, wytrzymali koreańskie faule i tylko coś Niemcy na farcie wygrali. Nic dziwnego, że wyeliminowali Włochów i Holendrów z udziału.

Grupa G (Typowe 2+2)

  • Flag of Panama.svg Panama – debiutant? Wiadomo! Strzelili dwa jednego gola, ale punktów z tego nie było, bo Angole wkopali sześć. W meczu z Tunezją ci z Afryki pomylili bramki z wrażenia.
  • Flag of Tunisia.svg Tunezja – strzel pięć goli (tyle, ile Urugwaj) i nie awansuj. Mistrzowie w międzyczasie stracili osiem, z czego pięć wbili im Belgowie.
  • Flaga Anglia.jpg Angliatrener miał ogromnego farta: w pierwszym meczu z Tunezją dostali karnego last-minute. W drugim zaś z Panamą dupę uratował im (hat-trickiem) ten sam gość, który strzelił karnego.
  • 600px-Flag of Belgium (civil).svg.png Belgia – kolejna Francja, czyli drużyna, gdzie więcej czarnych niż białych? Nie, tutaj więcej jest muslimów niż czarnych. Ale podsumowując: Lukaku, Hazard, De Bruyne i Fellaini ze swoim fryzem nie dali ciała.

Grupa H (Ostatnie dwa mecze ustawione)

  • Wikiflaga Polski 3.png Polskastara dobra taktyka najlepsza, co nie? Mecz otwarcia (1:2 z czarnymi), mecz o wszystko (0:3 z Kolumbią) i mecz o honor (1:0 z Japonią, ale nawet przegrana z honorem nie wyszła).
  • Flag of Senegal.svg Senegal – zostali nieuczciwie wyrzuceni z mundialu, mimo że lepiej grali nie tylko od Polaków. Nie powinno się rozliczać kogoś jedynie za kartki. Równie dobrze teraz każdy mogliby wlepić odpowiednie honorarium organizatorom za swoją stronniczość i rasizm.
  • Japan.jpg Japonia – oni byli bezczelni. Fakt, może wygrana z Kolumbią była uczciwa. Ale podczas ostatniej kolejki grali z naszymi, a Kolumbia z Senegalem, to gdy Kolumbia objęła prowadzenie, wyłączyli chomiki, a przecież wiedzieli, że ich rywal to banda głupków i też się zatrzymała, przez co pewna istotna osoba w kadrze Polski nie mogła wejść na boisko i zadowolili się 0:1. Kibice Polaków, Japończyków i Senegalczyków sobie na tej drużynie poużywali po tym meczu.
  • Flag of Colombia.svg Kolumbia – mieli wciągnąć grupę nosem, tak jak swój ulubiony towar. Skończyło się na tym, że James miał jeszcze więcej tyle samo żelu na łbie, ile RL9[5]. Gdyby Yerry Mina nie strzelił ważnych goli (przeciwko Polsce na 1:0 i przeciwko Senegalowi), o żadnym wyjściu z grupy nie byłoby mowy.

1/8 finału

FRANCJA FLAGA.GIF Francja 4:3 Flagaargentyna.JPG Argentyna
Francja wygrała dlatego, że połowa kadry to wysocy oraz szybcy Murzyni i że Argentyna nie umiała grać, i że trener Argentyny robił jakieś idiotyczne zmiany, jak przekładowomając Higuaina i Dybalę na ławce wpuszczał Mezę. Jak oni strzelili trzy gole? Tu amerykańscy naukowcy nie wystarczą, potrzeba posiłków.

Uru.jpg Urugwaj 2:1 Flaga Portugalia.jpg Portugalia
Liczono na to, że Żeluś spotka się w ćwierćfinale z Messim. Szkoda tylko, że zrobią to na lotnisku.

Bananacountry.jpg Hiszpania 1:1 (3:4) Flag of Russia.svg Rosja
Powinno być 9:1 dla Hiszpanii, ale Ruscy przekupili sędziego jak Korea w 2002 ale efekt zmiany trenera tuż przed mundialem dał efekty.

Flaga Chorwacji.png Chorwacja 1:1 (3:2) Flag of Denmark.svg Dania
Dania obroniła karnego w ostatnich minutach dogrywki. Na co im to było?

Flaga Brazylia.jpg Brazylia 2:0 Mexico flag.png Meksyk
Kto by się spodziewał, że Neymar będzie w stanie cokolwiek strzelić? Ale na samym początku meczu, co już jest sporym osiągnięciem.

600px-Flag of Belgium (civil).svg.png Belgia 3:2 Japan.jpg Japonia
Szkoda Japonii[6]. Belgowie ocknęli się dopiero w sześćdziesiątej dziewiątej minucie meczu. Poszczęściło im się ten jeden raz…

Szwecja-flaga.png Szwecja 1:0 300px-Flag of Switzerland.svg.png Szwajcaria
Nic ciekawego. Jedynie jeden nudny gol w 66 minucie dla Szwedów. Mimo, iż Szwajcarzy byli dwa razy lepsi, to Allah Jezus podarował Szwecji zwycięstwo[7].

Flag of Colombia.svg Kolumbia 1:1 (3:4) Flaga Anglia.jpg Anglia
Po co Yerry Mina się trudził o tego gola w ostatnich minutach meczu, skoro i tak przegrali w karnych. Tym bardziej, że okazało się, że grupa H to stan umysłu.

Ćwierćfinały

Uru.jpg Urugwaj 0:2 FRANCJA FLAGA.GIF Francja
Proszę państwa, śmiech na sali. W sześćdziesiątej pierwszej minucie piłka strzelona przez Griezmanna ląduje w rękach bramkarza, który odbija ją wprost do bramki. Zwycięstwo żabojadów było oczywiste.

Flaga Brazylia.jpg Brazylia 1:2 600px-Flag of Belgium (civil).svg.png Belgia
Pewnemu panu pomyliły się bramki, dzięki czemu zapewnił zwycięstwo Belgii. Później Neymar symulował przy najmniejszym dotknięciu ból dupy żeby wywalczyć rzut karny.

Szwecja-flaga.png Szwecja 0:2 Flaga Anglia.jpg Anglia
Zamiast Anglików powinniśmy grać my powinni grać Tunezyjczycy, ale cóż zrobić. Wtedy na pewno Szwedzi mieliby jakieś szanse.

Flag of Russia.svg Rosja 2:2 (3:4) Flaga Chorwacji.png Chorwacja
Putina nie było stać na prezent dla całej chorwackiej kadry. Przynajmniej w końcu odpadła najsłabsza drużyna zakwalifikowana do mistrzostw.

Półfinały

FRANCJA FLAGA.GIF Francja 1:0 600px-Flag of Belgium (civil).svg.png Belgia
No i spotkały się dwie reprezentacje z Europy, które miały grać w finale Euro 2016, ale jedną licho wyrzuciło plany lubią zagranicznych zawodników. O ile Francuzi wolą szukać na południu, o tyle Belgowie lubią sprowadzać muzułmanów. Pojedynek ten więc raz na zawsze pokazał, która polityka losowego przydzielania powołań ma lepszą rację bytu. Ale przegrani też jeszcze mają szansę.

Flaga Anglia.jpg Anglia 1:2 Flaga Chorwacji.png Chorwacja
Trzy dogrywki z rzędu, odrobienie 0:1 na 2:1, maratony Mdrcia i gole Mndzkcia… ci Chorwaci to jakiś czarny koń mistrzowie mundialowych horrorów. Angole? Nie, a co to, impreza u nich, że muszą grać w finale i go wygrać?

Mecz o 3. miejsce

600px-Flag of Belgium (civil).svg.png Belgia 2:0 Flaga Anglia.jpg Anglia
Po raz pierwszy w historii tych pojedynków doszło do tego, że trafiły tu drużyny z jednej grupy. Wtedy Belgia wygrała 1:0. Belgowie dostali szansę na poprawę – nie zmarnowali jej. Tym razem strzelali Meunier i Hazard, który najprawdopodobniej wygrał wyjazd na salony Europy.

Finał

FRANCJA FLAGA.GIF Francja 4:2 Flaga Chorwacji.png Chorwacja
Ten finał był historyczny. Po pierwsze, pierwszy finał Chorwatów. Po wtóre, możliwość rewanżu za pewien półfinał. Po trzecie, pierwszy raz został użyty VAR. W trakcie meczu pojawiły się kolejne sytuacje. Po czwarte, samobój pana, który przecież do tej pory regularnie strzelał[8]. Po piąte, pierwszy gol w finale strzelony przez gracza szejków z Paryża. Strzelec tego gola, gdy Francja triumfowała po raz pierwszy, jeszcze nie żył. Cały finał o mało się nie zakończył skandalem[9], bo okazało się, że jak deszcz lunął, to dla stosownej osoby parasol się znalazł, a między innymi pani prezydent Chorwacji mokła.

FRANCJA

FRANCJA FLAGA.GIF

PO RAZ DRUGI (I MIEJMY NADZIEJĘ, ŻE OSTATNI) MISTRZEM ŚWIATA


Nagrody

Przypisy

  1. Ale jeśli ten stadion widział największy przekręt na mundialu (mecz Japonia-Polska), to co się dziwić, że runął, zanim zburzyliby go za niechlubność
  2. Ciekawe, czy ktoś pamięta brazylijską Pogoń Szczecin?
  3. Zresztą ta klątwa wcale nie ruszyła ich
  4. Zemścili się przy okazji
  5. Jak miał mieć więcej, skoro tych dwóch symulantów zatrudnia ten sam klub?
  6. Po tym, co zrobili, komu może być ich szkoda?
  7. Na szczęście kadra szwedzka pozostała czysta mimo tego, że wiadomo ile tam islamu
  8. Pierwszy samobój w finale mundialu
  9. Mistrzostwa świata bez skandali? A komu to potrzebne?