Moherowe berety

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Skocz do: nawigacja, szukaj
Bereciary na tajnym spotkaniu
Baza wypadowa moherów
Logo wyszukiwarki moherów
Gazeta moherów
Moherowe berety panują nad światem!
Big Cyc o Moherowych beretach

Moherowe Berety (bereciary, Mohers, Moher bands) – organizacja pozarządowa, a może nawet prorządowa. Tworzą ją starsze panie w wieku 60 lat i wyżej. Na głowach mają specjalne odbiorniki TV Trwam. I dywizja desantowa VI pułku piechoty o. Tadeusza Rydzyka, określana mianem subkultury, składająca się ze zorganizowanych i zwartych plutonów starych, modyfikowanych genetycznie przy użyciu fal radiowych amazonek-dewotek o dużym doświadczeniu bojowym (średnia wieku pow. 60 lat). Ich czeska wersja to Bojovnice Mohernej Nadajnicy, a amerykańska to U.S. Moher Corps (USMC). Stały elektorat Pisiorów.

Moherowa Armia[edytuj]

Info.png Główny artykuł: Moherowa armia

Dziesięć przykazań moherowych beretów[edytuj]

Pies słuchacza Radia Maryja (u góry) wyjaśnia innemu psu, co Ojciec Dyrektor Tadeusz Rydzyk miał na myśli mówiąc Miłujcie się nawzajem
  1. Ojcem jedynym był, jest i zawsze będzie Ojciec Tadeusz.
  2. Nie będziesz miał innych Ojców poza Nim.
  3. Pamiętaj, abyś każdy dzień święcił datkiem na konto Ojca Tadeusza.
  4. Nie wymieniaj nadaremno Imienia Ojca.
  5. Nie zabijaj, chyba, że Żyda, komunistę, nazistę, masona, pedała, murzyna, ateistę, lumpenliberała, gościa z Platformy, zboczeńca, metala, modernistę, satanistę, polityka albo dziennikarza GW, NIE lub TVN.
  6. Jak cudzołożysz, to tylko po ciemku.
  7. Nie kradnij – bierz przykład z Ojca Tadeusza.
  8. Nie pożądaj żony bliźniego swego, chyba że jest rozwódką.
  9. Nie pożądaj żadnej rzeczy bliźniego swego, chyba że to dar dla Ojca Tadeusza.
  10. Ani żadnej rzeczy, która Ojca Tadeusza jest.

Organ prasowy[edytuj]

Organem prasowym jest „Nasz Dziennik”, zwany także „Naszym Ciemniakiem”. Inna nazwa to „Nasz Nocnik”, dlatego mohery w głębokiej konspiracji, życząc sobie wiedzy i „oświecenia” mówią: obyś obudził się z nosem w „Nocniku”.

Wpływ Szatana[edytuj]

Jam jest szatan! Rydzyk moim panem, przerwij mi audycję, to cię nazwę chamem
Szatan podczas przysięgi Moherów.

Szatan dowodzi siłami moherowych beretów od założenia rozgłośni Radia, które dostało w Ryja. Został przywołany przez moherowe Kolegium Radia MaWRyja, w skład którego wchodzili też przedstawiciele telewizji Trwam i dewotki z Śródziemna. Tunele, które Moherowe Berety kopią w poszukiwaniu wód geotermalnych, mają tak naprawdę dotrzeć do piekła i pozwolić Dyrektorowi na przejęcie władzy nad piekłem, gdzie chce założyć Radio DiaBeł.

Oficjalne hymny[edytuj]

Słuchaczka Radia Maryja tłumaczy przypadkowemu przechodniowi wielkość i miłość Ojca Dyrektora Tadeusza Rydzyka do bliźnich

Królewski[edytuj]

Poprzez Polskę wionął wiatr nadzieją,
naród czeka na ratunek swój,
komuniści nienawiścią zieją,
opluwają to, co święte jest.

Ref.
Moherowy beret sobie włóż
i ciesz się życiem. (x2)

Garną się pielgrzymki do Torunia,
w modłach powierzając życie swe,
kocha cię lud, ojcze Tadeuszu,
prawdą i miłością obroń się.

Ref.
Moherowy beret sobie włóż…

Narodowy[edytuj]

Moher na głowę włóż, otrzep z niego kurz,
wałek w rękę weź i popraw z Ojcem więź.
Moher dobra rzecz, gdy na głowie nosisz też,
stań przed lustrem, uczesz go, będzie po,
a nastanie Era PO.
Kup se beret moherowy,
będziesz miała uśmiech bananowy.

Ref.
Moher, moher.
Moher, moher.
Moher, moher.
Bereciary to my, moher razy trzy.
Rydzyk naszym królem jest.
Gorzkie żale przybywajcie.
Już każdy o tym wie, że moher dobry jest.
Amen!

Rozpoznanie[edytuj]

Jedyny dozwolony alkohol dla Moherowych beretów
  1. Są bardzo agresywne w grupie, szczególnie jeżeli masz aparat lub kamerę, nosisz koszulkę z flagą państwa Izrael i masz czapeczkę TVN lub „Gazety Wyborczej”.
  2. Pełna koordynacja w zakresie rzucania parasolami oraz wywijania ołowianymi różańcami.
  3. Często spotykają się w Częstochowie na sabatach zjazdach na Jasnej Górze.
  4. Lubią klęczeć przez większą część dnia.
  5. Tadeusz Rydzyk jest dla nich najważniejszy, Bóg to przy nim sprzątaczka.
  6. W obliczu zagrożenia naświetlenia Ojca światłem flesza są w stanie zasłonić Go własnym ciałem.
  7. Prawdziwa mohera jest powolna, chora i umierająca, jednak w kościele potrafi wystać cały dzień w bezruchu.
  8. Gdy nadjedzie tramwaj lub autobus, w drodze do niego potrafi się przemieszczać z niesamowitą prędkością, będąc przy tym często bardzo energiczna i agresywna. Gdy znajdzie się wewnątrz, najpierw posługuje się często gęsto techniką „przepychanki na łokieć”, po czym ponownie przechodzi do stanu spoczynku, uciekając się do taktyki „chorej i umierającej”. Zdarza się też wsiadanie „w biegu”.
  9. Potrafią przesiedzieć cały dzień wyglądając przez okno i obserwować każdego, a na drugi dzień jakby nigdy nic iść do kościoła i przed mszą wymienić się danymi wywiadowczymi z małym zgromadzeniem moherów (zazwyczaj grupki pięcio- lub sześcioosobowe). W przeciągu 24 godzin wiedzą o Tobie wszystko (nawet to że 21.05.2017 roku o 15:23:45 wyplułeś gumę na chodnik).

Ugryzienie[edytuj]

Cóż zostałeś ugryziony, jesteś w poważnych tarapatach. Czeka cię szybkie uzależnienie od Radia Maryja. Wkrótce przeznaczysz wszystkie swoje i rodzinne oszczędności na rzecz Ojca Dyktatora Tadeusza Rydzyka. Zaczniesz kupować Nasz Dziennik, oglądać TV Trwam, ale to jeszcze nie wszystko: będziesz klęczeć cały dzień, śpiewając głupawe piosenki i dojdziesz do wniosku, że ten świat jest rządzony przez żydokomunę do spółki z masonami i chińskimi fanami rowerów trójkołowych z balonikiem.

Religia[edytuj]

Święty Związek Wyznaniowy Moherowych Beretów wierzy w boga pod postacią ojca Tadeusza Rydzyka. Komunikują się z nim za pośrednictwem Radia Maryja.

Obowiązki mohera[edytuj]

  • Słuchanie Radia Maryja przynajmniej 23 godziny i 59 minut oraz 59 sekund na dobę, reszta czasu to czas wolny.
  • Analiza Pisma Moherowego przynajmniej 8 dni w tygodniu.
  • Chodzenie po ludziach i mówienie im, że:
  • Oglądanie Mody na Sukces.
  • Okupowanie ziem toruńskich.
  • Głoszenie słowa Rudego Rydza.
  • Zbierania wszelakich informacji na temat każdego, kto znajduje się w ich otoczeniu.

Skills[edytuj]

Jak łatwo się domyślić Moherowe berety posiadają szereg dość mocnych skilli. I nie są to dziadostwa typu „Lekkie kopnięcie”, ale prawdziwie niszczycielskie umiejętności.

  • Fanatyzm – najczęściej używany skill. Możliwy do wykonania tylko podczas słuchania Radia Maryja lub oglądania TV Trwam. Powoduje zwiększenie morale bereciary. Bonusy tej umiejętności to: +100% do morale, +50% do żądzy krwi PO, masonów, Żydów i tym podobnych wrogów Moherów, +20% do obrażeń zadawanych wrogom, -50% do umiejętności logicznego myślenia(Mohery i tak mają tego niewiele )
  • Rzut koktajlem – moher wykonuje rzut koktajlem Mołotowa Kaczyńskiego. Stosunkowo groźny dla przeciwnika skill, ale jest cień szansy, że moher otrzyma obrażenia zwrotne. Skutków ataku raczej nie trzeba tłumaczyć…
  • Śmiercionośny Różaniec – słuchaczka Radia Maryja oplata swój (najczęściej metalowy, bądź dębowy) różaniec wokół szyi ofiary. Gdy już moher założy na twoją szyję swoją broń masz przesrane. Trudno jest wypełznąć z tego chwytu. Na szczęście wykonanie tego triku jest dość czasochłonne, więc bereciara da radę założyć ci to na szyję tylko gdy jesteś ogłuszony.
  • Zawładnięcie Umysłem Przeciwnika – Moherowe Berety używają tylko na ogłuszonych przeciwnikach, którzy mogą im się przydać jako niewolnicy. Ten atak polega na tym, ze moher siłą każe ci słuchać Radia Maryja lub oglądać TV Trwam. Przetrwać to mogą tylko osoby jebutnie silne psychicznie, ale większość tego nie wytrzymuje i do końca życia zostaje moherowym niewolnikiem. Uwaga! Amerykańscy naukowcy odkryli, że czytanie Nonsensopedii pomaga uodpornić się na działanie Radia Maryja.
  • Gaz moherowo-musztardowy – moher puszcza solidnego pierda, aby zagazować przeciwnika. Skutków raczej nie trzeba tłumaczyć.

Galeria[edytuj]