Nokia 3310

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Pancerna Nokia
Nokia 3310
MinecraftNokia3310.png
Prosty przepis na Nokię 3310 (najlepiej, aby obsydian zastąpić bedrockiem)
Twórca dzieła Nokia
Pasma sieci GSM 850/900/1800/1900, a w prototypach także: HSPA+, LTE i Wi-Fi
Procesor ARM v0 (podobno był)
Wyświetlacz Monochromatyczny 3 wiersze na pół wiersza, z wersją rymowaną, 84x48 megapikseli
Obudowa pancerna, z obsydianu, niezniszczalnitu, poliwęglanu i azbestu typu endoszkielet
System operacyjny Symbian Alpha 0.9 Series 30 3rd Edition
Pamięć ok. 32kB ukrytej pamięci z możliwością rozszerzenia do 64kb poprzez usunięcie systemu
Dzwonki Ładne
Aparat Można ustawić obok!
Bateria 900 mAh, a działa dłużej niż każdy Iphone
Skala Mohsa 11
 
<Hellman> ile może kosztować używana Nokia 3310?
<Lavamancer> 70 zl ?
<Krejt> kolo stowy moze
<Krejt> nie kupuj, idz pod ruska ambasade i skroj jakiegos gowniarza
Rozmowa o Nokii 3310
Firmie „Nokia” – cześć i chwała.
Po zmieleniu phone wciąż działa.
Przysłowie ludowe
Jeden z nielicznych telefonów przydatnych na bezludnej wyspie

Nokia 3310telefon wyposażony w najnowocześniejszej generacji bajery. Jest on tak nowoczesny, że firma Nokia podczas konstrukcji bała się, iż ówczesna nauka i technika nie pozwoli na szczęśliwe zakończenie prac nad prototypem.

Parametry

Posiada odporną na wstrząsy obudowę dla hardkorów Extreme touch. Na liście wyposażenia znajduje się też wyświetlacz i fikuśna klawiatura. Do niedawna twierdzono, że posiada on także kartę pamięci, ale była to tylko karta sim. Po co karta pamięci takiemu modelowi? Jeśli znudzi się pisanie SMS-ów, zawsze można pograć w węża.

Generalnie chodzi o to, że ten telefon przeżyje wszystko, łącznie z upadkiem z dziewiątego piętra, zastygnięciem w betonie i przejechaniem przez autobus przegubowy oraz traktor (potwierdzone). Zawdzięcza to technologii opartej o zmiażdżony w prasie hydraulicznej nietypowy endoszkielet z trwałego metalu, znaleziony przypadkiem przez pracownika pewnej kopalni diamentów.

Zastosowanie

  • Nokia 3310 to fantastyczny kij baseballowy. Możesz zabierać go na uliczne walki i ustawki.
  • Chcesz zagrać w piłkę, a nie masz piłki? Nokia 3310 spokojnie zastąpić może piłkę do nogi, a nawet i do kosza.
  • W trakcie prac budowlanych może wypełnić ewentualny deficyt cegieł.
  • Z Nokią 3310 obudzisz w sobie duszę kompozytora. Telefon ten posiada bowiem program, dzięki któremu możesz komponować dzieła muzyczne dorównujące dziełom Mozarta. Ogranicza cię tylko twoja wyobraźnia... oraz limit 50 nut.
  • Z modelem 3310 zrobisz także wspaniałe zdjęcia. Wystarczy, że będziesz miał w pobliżu jakiś aparat fotograficzny.
  • To jeden z pierwszych telefonów posiadających funkcję Touch & Type i Throw & Kill.
  • Świetnie sprawdza się w roli krążka hokejowego.
  • Nie masz pod ręką młotka, a musisz wbić gwóźdź w ścianę? Nie przejmuj się! Przecież masz Nokię 3310!
  • Nokia 3310 to jedyny telefon na świecie zdolny przetrwać wojnę nuklearną.
  • Nokia 3310 to oficjalny telefon Chucka Norrisa i polskiej reprezentacji piłki nożnej.
  • Podobno jednym z horkruksów Lorda Woldemorda była Nokia 3310, jednak te informacje nie zostały jeszcze potwierdzone.
  • Potrafi skruszyć kamień, obsydian, a nawet wodę[1].
  • Przy włączonych wibracjach można ją używać w roli młota pneumatycznego.

Jak zniszczyć Nokię 3310?

Wbrew pozorom to bardzo proste. Masz na to kilka sposobów:

  • Poproś o zniszczenie Nokii przez Chucka Norrisa;
  • Wynajmij Terminatora (najlepiej T1000 lub nowszy);
  • Zrzuć z balonu stratosferycznego (działa tylko wtedy, gdy telefon wpadnie do wulkanu);
  • Zniszcz za pomocą bomby termo-wodorowo-jądrowej (nie zawsze działa, mało skuteczne i dość ryzykowne);
  • Wrzuć do czarnej dziury (mało skuteczne, pęka tylko obudowa);
  • Strzel w nią promieniem Gwiazdy Śmierci, jeśli Vader pozwoli;
  • Udaj się do Mordoru.
  • Walnij ją drugą Nokią.

Przeczytałeś podpunkty powyżej i uwierzyłeś że naprawdę da się zniszczyć 3310?

Pod żadnym pozorem nie kładź telefonu na torach kolejowych!!! Skutkuje to wykolejeniem całego składu!

Uwaga

  • Pod żadnym pozorem nie trzymać w kieszeni – może to grozić utratą nogi.
  • Nie trzymać na nieopancerzonym stole (na opancerzonym zresztą też nie).
  • Nie trzymać przed twarzą (grozi jej utratą[2]).

Przypisy

  1. We wszystkich stanach skupienia
  2. Nie czuję, że rymuję!