Poradnik:Jak poprawić sobie humor po nieudanym związku z kobietą

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jeżeli czytasz ten poradnik, prawdopodobnie cierpisz na syndrom niskiego poziomu męskości lub chcesz po prostu podwyższyć morale przed kolejną próbą wciągnięcia kobiety do łóżka. Lub też jesteś zranioną lesbijką.

Zwiększanie męskości we własnych oczach

Prawdziwy mężczyzna pozostaje prawdziwym mężczyzną, dopóki nie zwraca uwagi na sugestie innych dotyczących jego wyglądu i zachowuje wysokie mniemanie o sobie samym
Typowa impreza, na koniec której pada sakramentalne Przydałyby się jakieś lachony

Po pierwsze, zdaj sobie sprawę, że nie potrzebujesz żadnej kobiety do szczęścia. Jesteś silnym samcem, który robi co mu się podoba, a nie chce przypodobać się jakiejś babie. Możesz myć się tak często jak tego pragniesz, jeść co chcesz, mówić co ci tylko ślina na język przyniesie. Oto lista zadań w pierwszym tygodniu po zakończeniu waszego związku:

  • Zwołaj kumpli na wielki męski wieczór z piwem, meczem twojej ulubionej reprezentacji i kilkoma pornosami z najbliższej wypożyczalni video. Jeżeli twoja drużyna wygra, śpiewajcie karaoke, jednocześnie oglądając filmy pornograficzne, jeżeli przegra – wyrzuć telewizor przez okno.
  • Pamiętaj, że jako prawdziwy mężczyzna masz prawo do gniewu. Wytłumacz to swojemu mniej męskiemu sąsiadowi, któremu telewizor spadł na samochód/głowę/ulubione kwiatki żony.
  • Kup nowy telewizor. Idź na zakupy z kumplami. To będzie dobra okazja do spaceru i wspólnej rozmowy na temat wszystkich piersi i stringów, który twój team dostrzeże.
  • Nazywaj kobiety „dupami”, „lachonami”. Te poniżej siedemnastego roku życia nazywaj „wąskimi foczkami”.
  • Podpatrz zasady nowego nazewnictwa u miejscowej młodzieży. Ale pamiętaj, to są gówniarze! W dodatku to potencjalni konkurenci do „wąskich foczek”.
  • Jedz co chcesz. Pij co chcesz. Ale najlepiej odżywiaj się tym, co będzie przypominać ci twoim oddechem/burczeniem w brzuchu/popierdywaniem/chorobami serca, że jesteś prawdziwym mężczyzną niczym skandynawski drwal (np. cebula z czosnkiem, zwierzyna upolowana własną bronią myśliwską lub samochodem (na surowo), wysokotłuszczowe i wysokoenergetyczne dania mięsne). Dobre będą też wszelkie alkohole krajowe, które rozbudzą twój patriotyzm gospodarczy, jak i drogie alkohole zagraniczne, które udowodnią twoją wysoką pozycję społeczną.

Kontakt utrzymywany z ostatnią partnerką

  • Jeżeli nie oczekujesz od tej relacji już niczego więcej, traktuj ją na równi z pozostałymi przedstawicielkami płci pięknej. Zauważaj jej atrybuty płciowe, możesz jej nawet powiedzieć, że cały czas ma ładną dupę.
  • Jeżeli jesteś wyjątkowo zły na tamtą kobietę, lansuj się z najbardziej różowymi lachonami pod jej domem, a każdemu adoratorowi twojej byłej spuszczaj wpierdol i mów, że miałeś nieodpowiednie poglądy polityczne jak na tę dzielnicę.
  • Jeżeli nadal lubisz swoją byłą, to widocznie to tylko krótka przerwa w waszym związku. Teraz jesteś bardziej męski niż kiedykolwiek. Śpiesz się! Jeszcze tej nocy spraw swojej byłej najlepszy seks w jej życiu. Oczywiście ona może stawiać opory, ale to tylko wrodzona kobieca nieśmiałość. Wyekwipuj się w gaz obezwładniający, wytrychy i kamerę video. W końcu musisz udowodnić swojej byłej, że to nie był tylko piękny sen.

Co zrobić, gdy odzyskam dobry humor?

Istnieje kilka dróg. W wielu przypadkach droga do odzyskania stabilności psychicznej po nieudanym związku jest tak atrakcyjna, że staje się nowym sensem życia. Jeżeli kuracja bardzo ci się spodobała, nie ma przeciwwskazań, abyś kontynuował ją do końca życia. Pamiętaj tylko, abyś nigdy nie zdradził swoich kumpli i zakładał gumki tylko sprawdzonych firm. Nie baw się w handel kobietami z Azji, ale głosuj za zniesieniem bana na legalny seks nastolatkom (ale tylko płci żeńskiej, nie jesteś przecież pedałem!).

Jeżeli uważasz się za zbyt wrażliwego, aby tak traktować dupy (tzn. kobiety), możesz znów zacząć wyrafinowane zaloty. Zawsze możesz wrócić do tego poradnika, kiedy znów stracisz cierpliwość. Możesz się uważać za dobrze wychowanego dżentelmena.

Naprawdę jesteś lesbijką?

  • Oddychaj, bądź silna.
  • Kup czekoladki, byle nie w kształcie serduszka.
  • Spuść wpierdol jakiemuś łysemu chłopakowi na paradzie równości. Ustabilizowanie emocji to podstawa.
  • Zadzwoń do chłopaka, który podkochiwał się w tobie w podstawówce. Tak, teraz odzyskałaś jako taką ocenę o własnej piękności i inteligencji.
  • Zadzwoń do jeszcze paru chłopaków.
  • Na pewno nie chcesz zostać hetero? Z chłopakami to takie proste. Oni kochają cię po prostu za to, że jesteś.
  • Za bardzo śmierdzą czosnkiem? No, taka ich już natura. No dobrze, idź do księgarni, poprzeglądaj parę podręczników pt. Jak poderwać dziewczynę.
  • Nie znasz żadnej dziewczyny, na którą działają te metody? A więc widzisz, jak my mamy trudno.

Zobacz też