Poradnik:Jak zabić teściową

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Skocz do: nawigacja, szukaj
Idealna dawka Coli do cichego zabójstwa teściowej.

Jak zabić teściową – jeżeli masz dosyć uciążliwych przelotów talerzy nad głową, obiadów u teściowej i samej teściowej, to jesteś we właściwym miejscu. Opisane zostały tu różne techniki unieszkodliwienia „problemu” teściowej, słabe punkty i jej rodzaje.

Na początku[edytuj]

Idealny worek na teściową po neutralizacji.

Musimy wyposażyć się w następujące rzeczy:

  • Coca-cola – na większość teściowych jest to najskuteczniejsza broń, lecz niestety łatwo traci swoje właściwości unieszkodliwiające. Niestety nic nie wyjdzie jeżeli dodamy coli do ciasta lub do zupy owocowej.
  • Rękawiczki – aby wykonać zabójstwo z użyciem coli, to one będą nam bardzo potrzebne. Bez nich ryzykujemy zakażeniem tężcem.
  • Pigułka polopiryny – ten przedmiot ułatwia technikę skrytobójstwa, jest to ulubiony lek na ból głowy, lecz jeśli teściowa biorąc go nie zazna żadnych zadowalających nas skutków, to dostaniemy opierdziel + opierdziel + budyń na głowie gratis.
  • Worek foliowy – służy do przechowywania ofiary po neutralizacji – bo nie ma to jak teściowa na 102[1].
  • Patelnia – skuteczny przedmiot ogłuszający, jedna z najczęściej używanych broni przez kobiety, jest również używana do smażenia naleśników bądź innych „maminych” obiadków. Przedmiot twardy, solidny z wygodną rączką, idealnie nadający się do ogłuszenia teściowej.
  • Rakieta kosmiczna – bardzo wytrzymała na zmienne przeciążenia wywołane bąkami teściowej, w trakcie wysyłania jej na orbitę planety małp.

Techniki zabójstwa[edytuj]

  • Z użyciem Coli – gdy teściowa będzie już spała bardzo twardym snem (jak kamień), podchodzimy do niej na paluszkach, zakładamy rękawiczki i wyjmujemy z jej jamy ustnej ohydną sztuczną szczękę i delikatnie wlewamy Colę do ust. Oczywiście można by wlać napój szybko jak błyskawica, lecz w takim przypadku nie byłoby to już skrytobójstwo. A więc gdy wlejesz całą Colę, włóż zęby teściowej z powrotem i czekaj na jej reakcję. Można też dodać Mentosy, by zrobić eksplozję.
  • Z polopiryną – kup z 5 paczek polopiryny, pokrusz ją i włóż wszystkie jej kawałki do szklanki, dolej troszkę wody i skonstruuj wielką kulkę z pigułek. Połóż ją na stole (kulkę, nie teściową!) i czekaj na przyjście teściowej. Gdy już teściowa przyjdzie do kuchni, zobaczy kulkę i powie: Ooooooooo, jaka wielka pigułka Polopiryny! I w tym momencie walimy ją sztachetą od płota z całej siły w plecy, tylko nie w dupę, bo dojdzie do erupcji gazów jelitowych, które nas sparaliżują.
  • Z patelnią – gdy teściowa będzie coś robić w kuchni wystarczy przypierniczyć na fula w łeb aż teściowa dostanie padaczki, wtedy wystarczy ją dobić kałasznikowem i będzie z głowy.
  • Z użyciem rakiety – ustaw rakietę w ogródku teściowej z automatycznym odpaleniem silników. Musisz jeszcze wyrwać kilka głów kapusty i wyrzucić ją do ogródka sąsiada. Potem powiedz teściowej, że kosmici kradną jej kapustę na kapuśniak, teściowa z pewnością wyleci z krzykiem do ogródka, aby spłoszyć kradziejów, jednak ich nie zauważy. Teściowa z pewnością zobaczy że kilka brakuje i wskoczy do statku aby je odebrać, następnie wciskamy duży czerwony przycisk z napisem „start” i czekamy aż teściowa odleci wraz z rakietą „gdzie raki zimują”.
  • Przebranie się za satanistę – w tym filozofii nie ma żadnej. Przebieramy się za satanistę i pożyczamy czarnego kota. Bogobojna teściowa powinna od razu paść trupem, w przeciwnym wypadku w mieszkaniu teściowej urządzamy czarną mszę wg artykułu – Czarna msza. Jeszcze żyje? Co? I jeszcze się przyłączyła? To ja nie wiem co jeszcze można zrobić...
  • Wejście Zboka – najpierw rozbieramy się do naga, potem dzwonimy do drzwi teściowej. Zwykle sam widok jest dla teściowej powalający, ale możemy dopełnić dzieła tańcem erotycznym w stylu Party Boya. Skuteczność gwarantowana.
  • Jadowita żmija – gdy teściowa będzie się odprężać przy modzie na sukces, podłóż jej koszyk z wełną pod którą jest Michael Jacksson żmija którą dostałeś na gwiazdkę od mamy, Doskonale ona wiedziała do czego jej użyjesz. Tak więc jeśli koszyk czycha powiedz Teściowej że to od sąsiadki, albo lepiej nic nie mów, poczekaj aż weżnie koszyk, pamiętaj żeby to zrobić gdy będzie ciemno by nie zobaczyła skrytobójcy, I ugryzie ją, przy okazji nagraj film na youtube-a jak teściowa zaczyna tańczyć makarene pod wpływem jadu, po wszystkim użyj worka na zwłoki który jest również tu opisany.

Rodzaje teściowych[edytuj]

Wroga trzeba znać! – tutaj opiszemy kilka rodzajów teściowej które są największym zagrożeniem.

  • Teściowa patriotyczna – są wierne swojemu kraju, lecz nienawidzą ludzi z innych krajów, jeżeli masz rodzinę z zagranicy, to lepiej niech nie przyjeżdżają w odwiedziny, bo z pewnością wyjdą z niego nogami do przodu i z czarnymi foliami na głowach. Rodzaj ten nie toleruje też odzywek pochodzących z innych krajów... Jeśli powiesz coś po angielsku to nie zdążysz się obejrzeć, a już będziesz miał obiad na głowie, zawsze jest nim budyń. Gdy ogląda filmy obcojęzyczne, lepiej przywiązać ją do fotela (najlepiej łańcuchami), zwłaszcza gdy tym filmem jest Moda na Sukces. Ów serial jest najbardziej nienawidzony przez stare patriotki, oglądanie go doprowadza je do furii dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
  • Teściowa pracoholik – są to najbardziej uciążliwe teściowe dla typowych leniów. Żyją tylko pracą w ogródku a potem mówią, że ją plecy bolą. Są zdolne do ciężkiej pracy, mogą również ciągnąć pług jedno-skibowy sztuczną szczęką. Bardzo agresywne gdy nie wypełnisz zadania przez nią narzuconego, (najczęściej jest to wyrzucenie śmieci) wtedy teściowa przywita cię po niemiecku – czyli butem w mordę.
  • Teściowa szpieg – częsty i bardzo niebezpieczny gatunek, zawsze cię śledzi i podsłuchuje. Nie stroni od gadżetów szpiegowskich. Lubi przesłuchiwać zięciów, nie okazuje agresji tylko dusi ją w sobie i kumuluje, takiej teściowej ty nigdy nie znajdziesz – to ona znajdzie ciebie!
  • Teściowa plotkara – rodzaj Teściowej Szpiega, chyba najgroźniejszy gatunek. Najbardziej niebezpieczny dla polityków, gdyż muszą oni dbać o dobre imię, zawsze znajdzie na ciebie haka. Zdobyte informacje rozpowszechnia w niesamowitym tempie, często przebywa w kościele, gdzie wymienia się z innymi plotkarkami zdobytymi nowinami.
  • Moherowy beret – uwielbia radio Maryja, i nakłania zięcia do wspólnej modlitwy. Ogląda Modę na Sukces i zażarcie broni krzyża. Więcej informacji jest zawartych w osobnym artykule – moherowe berety.
  • Teściowa NK – typ teściowej serfującej po Naszej-Klasie, Facebooku, fotce, itp. Często dodaje durne zdjęcia wnusiów i samej siebie. Często gra w dostępne na tego typu serwisach gry np. Happy Harvest. Jest uzależniona od komputera niczym typowy informatyk, siedzi przed komputerem 5 godzin dziennie nie licząc nocy, aby „nakarmić prosiaka”.
  • Teściowa wojownicza – ten typ teściowej jest niezwykle rzadki, ale bardzo groźny. Jest bardzo agresywna, na początku zagrywa się w jakąś bijatykę, najczęściej Mortal Kombat ew. maniakalnie ogląda filmy akcji. Później udaje wojownika i ćwiczy nabyte umiejętności na zięciu. Najczęściej naśladowanym wojownikiem jest „Scorpion” z Mortal Kombat, ponieważ potrafi on gotować [2]. Kradnie przepisy od Scorpiona (lecz zwykle jej nie wychodzą).
Wypełnij ankiety
Ankieta nr 1 Ankieta nr 2
Jaki typ teściowej cię najbardziej nęka?
Nie masz uprawnień do głosowania.
Oddano już 0 głosów od założenia ankiety dnia 01:55, 16 cze 2018.
poll-id 2E7D55A305108965106E4FA1C4EB3058

Z jakiej metody skorzystałeś?
Nie masz uprawnień do głosowania.
Oddano już 0 głosów od założenia ankiety dnia 01:55, 16 cze 2018.
poll-id FEE2F85BB800CA51B00092B33930F310

Przypisy

  1. Sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.
  2. Cooking with Scorpion