Poradnik:Jak zainstalować Linuxa

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Hej! Jeśli czytasz ten poradnik, to znaczy że chcesz przejść na coś szybszego i ogólnie lepszego od Windowsa.
Przed rozpoczęciem poczytaj troche o tym, tym i tu masz jeszcze coś.[1] Jeśli po przeczytaniu tego czegoś zniechęciłeś się i wahasz się pomiędzy Windowsem a Linuxem, zostań przy kochanym Windowsie.

Przygotowania

Tutaj napotka cię problem. Jaką dystrybucje wybrać? Podzielmy je na cztery poziomy:

Możesz też skorzystać z innej przeróbki, ale o tym później.

Krok 1 – Palimy płytę

Tak, palimy, ale nie w sensie spalenia, ale umieszczenia danych do odpalenia systemu na płycie.
Ściągnij jakąś przeróbkę Linuksa z internetu i nagraj ją na płytę. Później postępujemy według instrukcji krok po maśle:

  1. Zrestartuj komputer i ostrożnie włóż płytę do nagrywarki.
  2. Mówiłem że ostrożnie. Połamałeś nagrywarkę! Wracaj do początku kroku 1!
  3. Komputer powinien odpalić z płyty, krok 1 za nami, idź do kroku 2.

Krok 2 – Instalacja

Komputer wczytał płytę i pokazał na ekranie czarny ekran (lub niebieski, zależy od paczki)? Jeśli tak, idź dalej:

  1. Wybierz Polski ze słownika.
  2. Ostrożnie kliknij Zainstaluj[2].
  3. No znowu, popsułeś instalator! Wracaj na początek.
  4. Nic nie ruszaj! Kliknij Dalej.
  5. Mówiłem żebyś nie ruszał! Rób od nowa.
  6. Wybierz Patrycje partycje twardej części twojego urządzenia na której ma być zapisany twój pingwinek i tam gdzie ma się schować Grób GRUB na wypadek instalacji Windowsa czy innego dziadostwa Micro$hitu.
  7. Kliknij Anuluj.
  8. Ups, chodziło mi o Zainstaluj, wracaj na początek.
  9. Gdy Notatnik instalator zapyta się o system plików, wybierz byle co, tylko nie NTFS[3].
  10. Dobra, męczarnia za nami, idź do kroku 3!

Krok 3 – Czekanie na zainstalowanie i ustawianie ustawień

Dobra, koniec męczarni. NAROŚCIE! Co? Jeszcze konfiguracja? Nieee!

  1. Ze strefy czasowej wybierz byle co, tylko nic z Berlinem.
  2. Układ klawiatury. Jak nie wiesz, o co chodzi, patrz tu.
  3. Tworzenie użytkownika – pisz co tam chcesz.
  4. Konto Ubuntu ONE Micro$hit? Wiesz co robić.
  5. Dobra, naciśnij Szczegóły i wpatruj się w zmieniające literki.
  6. Koniec instalacji! Idź do kroku 4.

Krok 4 – Ciesz się pingwinkiem!

Już po wszystkim! Bałeś się na nic, wszystko jest dobrze! Teraz ciesz się swoim pingwinkiem. Ale zanim się nacieszysz, zrób jeszcze to:

  1. Zaloguj się.
  2. Idź na kurs Linuxa.

Baw się źle dobrze!

Przypisy

  1. Żebyś nie pytał, gdzie jest kosz
  2. Jak klikniesz za szybko, to instalator się wywali na podłogę
  3. Co te dziadostwo Micro$hitu robi w Linuxie?!