Poradnik:Jak zepsuć komputer

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Zdenerwował Cię Twój komputer? Masz go dość? Blue screen of death pojawia się co parę minut?

KONIEC Z TYM!

Tutaj dowiesz się, jak zepsuć komputer.

Mechanicznie

  1. Najpierw zobacz korki. Przestaw je, by energia była dostarczana tylko do twojego komputera i nigdzie więcej.
  2. Już masz? No to do roboty. Włącz komputer i wejdź w BIOSa.
  3. Przeprogramuj tam wszystko, by komputer odbierał jak najwięcej energii.
  4. Pamiętaj, tylko komputer ma mieć energię.
  5. Już? No to walnij w klawiaturę, kopnij jednostkę centralną i wyłącz komputer.
  6. Odczekaj 48 godzin. Włącz komputer. Jeśli nie możesz, odczekaj kolejne 48 godzin.
  7. Nadal nie włącza się? No, to ci się udało!
  8. Jeśli jednak nie, czytaj dalej.
  9. Zawołaj jakąkolwiek osobę płci pięknej i niepięknej. Płeć niepiękną postaw przy komputerze.
  10. Włącz komputer. Poproś chłopaka, by wszedł w BIOSa i porobił co chce.
  11. Zmuś laskę, by polazła do chłopaka. Ty zajmij się BIOSem i zrób co chcesz.
  12. Odczekaj 48 godzin i uruchom komputer ponownie. Nie działa? Gratulacje! Udało ci się. Jeśli jednak nie, zacznij wszystko od początku...

Fizycznie

  1. Złap ze sto szczurów.
  2. Wrzuć je do jednostki i postaw na klawiaturze.
  3. Kopnij w jednostkę centralną.
  4. Weź monitor i podaj go starej. Powiedz, by go zgniotła albo zjadła na kolację. Przedtem ugotować w garnku!
  5. Już? No to teraz wal piąchą w resztki tego, co zostało z twojego komputera.
  6. Rezultat wyrzuć do kosza lub spal w kominku.

lub Wyrzuć przez okno z wysokości 3 piętra cały zestaw komputera.

Siłą woli

Pamiętaj, musisz śnić, by się udało!

  1. Na śniadanie zjedz koper moczony w bagnie.
  2. Zyskasz magiczną siłę. Pamiętaj, WIERZ W TO!
  3. Na obiad zjedz kruszoną cegłę z odłamkami gruzu. Popij wodą z gór.
  4. Teraz podejdź do komputera. Zamknij oczy, zrób pozycję kwiatu lotosu. Skup się na tym, że komputer unosi się w powietrze, kontrolujesz go swoim umysłem...
  5. Nagle puść!
  6. I obudź się.
ACHTUNG!!!

Ta metoda nie działa, gdyż to tylko sen! A następna metoda będzie dość drastyczna...

Ekstremalnie

  1. Spakuj kompa do plecaka. Zgnieć go, by się zmieścił.
  2. Załóż plecak, weź deskorolkę...
  3. Zjedź z najwyższej góry w twoim otoczeniu. To nie ma być jakaś konusowata górka, to ma być GÓRA BOGÓW!
  4. Już? Gwałtownie zahamuj, zamknij oczy...
  5. Gotowe. Po komputerze i po Tobie.

Informatycznie

UWAGA! Metody te niszczą tylko Windows! W praktyce jednak to wystarczy. Wybierz którąś z poniższych metod:

Metoda 1.:

  1. Poszukaj w eksploratorze plików folderu windows.
  2. Zaznacz wszystkie pliki, które tam są. I naciśnij CTRL+ALT+DEL.
  3. Udało się? To komputer roztrzaskaj gdzieś niedaleko domu.
  4. Jeśli się nie da spróbuj innym sposobem.

Metoda 2. (odwracalna):

  1. Wejdź w wiersz poleceń z prawami administratora.
  2. Wpisz komendę cd %windir%\System32
  3. Następnie wpisz del *
  4. Zrestartuj komputer.
  5. Ciesz się, że Ci się udało.