Poradnik:Jak zostać samochodowym burakiem

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jak zostać samochodowym burakiem – poradnik.

Czy nie chciało ci się zostać tą umilającą wkCenzura2.svgją osobą, posłuchać symfonii klaksonów, lub być ganianą przez policję? Dobrze trafiłeś. Spełniaj te kroki, a już wszyscy będą cię omijać na kilometr!

  1. Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
  2. Ochlap pieszego.
  3. Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
  4. Przyspieszaj w czasie, gdy ktoś cię wyprzedza.
  5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście (dotyczy również zielonego dla Ciebie).
  6. Słuchaj muzyki na maksa przy otwartych szybach.
  7. Zawsze mrugaj długimi światłami lub używaj klaksonu wobec kierowców, których chcesz wyprzedzić.
  8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
  9. Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, że oślepiłeś już nadjeżdżającego z przeciwka.
  10. Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
  11. Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
  12. Ruszaj z piskiem opon.
  13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
  14. Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
  15. Udowodnij, że twój samochód potrafi zabrać więcej osób niż ma miejsc .
  16. Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
  17. Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
  18. Szanuj żarówki – włączaj kierunkowskaz dopiero, gdy skręcasz.
  19. Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
  20. Parkuj tak, aby inni nie mogli wyjechać.
  21. Hamuj z piskiem opon, zatrzymując się na stacjach benzynowych, albo koło przydrożnych barów.
  22. Nie daj się wyprzedzić innym – to przecież hańba i dyshonor.
  23. Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
  24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.
  25. Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
  26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
  27. Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu, wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
  28. Pamiętaj, że najlepszy kierowca, to najszybszy kierowca.
  29. Zainstaluj sobie klakson – melodyjkę.
  30. Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
  31. Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
  32. Nigdy nie tankuj do pełna.
  33. Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez całą drogę zaabsorbowani tylko twoją jazdą.
  34. Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
  35. Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
  36. Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj, czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
  37. Nie pozwól włączać się do ruchu innym.
  38. Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
  39. Traktuj jazdę na trasie jako „Need for Speed” na żywo.
  40. Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
  41. Kup samochód o małej pojemności silnika, i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
  42. Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
  43. Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
  44. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
  45. Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i potem wyprzedzaj te same samochody.
  46. Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
  47. Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
  48. Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
  49. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską – będzie Cię lepiej słychać.
  50. Powieś CD na lusterku.
  51. Załóż pokrowiec z misia na kierownicę.
  52. Rozmawiaj przez komórkę, kiedy i gdzie się tylko da.
  53. Nigdy nie zapinaj pasów.
  54. Zamontuj melodyjkę „Lambada” kiedy jedziesz na wstecznym.
  55. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
  56. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
  57. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
  58. Wyprzedzaj pod górę.
  59. Z góry też. Najlepiej na pojedynczym pasie.
  60. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.
  61. Na zakręcie również.
  62. Zawsze włączaj światła mijania w samochodzie, który ma światła do jazdy dziennej.
  63. I obowiązkowo zawsze włączaj światła przeciwmgielne.
  64. Zawsze, ale to zawsze przy dojeżdżaniu do skrzyżowania/znaku STOP/nakazu ustąpienia pierwszeństwa/parkingu/rozjazdu/korka redukuj biegi jak najwcześniej i wyj silnikiem.
  65. Nie zapominaj o rzucaniu kurwami, jeśli ktoś cię wyprzedza, bądź mryga światłami.
  66. Kręć silnik do wysokich obrotów, potem wrzucaj jak najwyższy bieg i wlecz się 30 km/h.
  67. Masz automata? Wobec tego gaz do dechy! Twoja fura MUSI ryczeć!
  68. Tuż przed wjazdem na skrzyżowanie zgaś silnik, wyjdź z samochodu i idź na loda. Jeśli ktoś będzie – przeklinaj, ponownie
  69. Włącz silnik i jedź na wstecznym.
  70. Nie gaś silnika – przecież musisz się zagrzać!
  71. Wyprzedzaj z prawej, gdy to niedozwolone.
  72. Jedź na zderzaku i bądź zdziwiony, że ktoś przed Tobą ciągle hamuje, zwalnia.
  73. Przekraczaj prędkość o dużo i dziw się że inni jadą dużo wolniej.
  74. Ścinaj zakręty.
  75. Wyprzedzaj oraz omijaj w niedozwolonych miejscach przy okazji myśląc czemu inni zwolnili lub zatrzymali się.
  76. Nie dojeżdżaj do końca pasa albo poprzedzającego pojazdu. Wydłużaj zator z powodu lenistwa.

Zobacz też[edytuj]